NOVAS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON!

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JAM SESSION NA CASABRANCA...

A Paula Jones levava a vida na flauta, até que ficou louca pelo saxofone (do Bill Clinton). Por fim, decidiu colocar a boca no trombone.

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DESDITADO

Maria mole e rapadura tanto bate e o dente fura.

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PONTO DE VISTA

Os tecnocratas usam blusa de couro de jacaré. Os ecologistas, camisetas da grife do jacarezinho.

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REFLEXÕES

Eu estava pensando em fazer um balanço da minha vida. Que besteira: minha vida já é uma montanha russa!

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ATINAÇÕES

Sim, dois e dois podem ser mais que quatro, desde que ambas as mulheres estejam grávidas de gêmeos.

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MONDO BIZARRE

Que tempos são estes em que há mais crimes adentrando as portas das prisões que pecados sussurrados nas grades dos confessionários?

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CAPACIDADE

Eu brinquei tanto em árvores quando criança, que, ainda hoje, eu subo em árvores brincando.

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ATINAÇÕES

A diferença entre a justiça e a vingança é que a justiça é pela frente e a vingança é pelas costas.

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SUTIS DIFERENÇAS

Uns inventam os pára-raios; outros, os seqüestros relâmpagos.

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MÁS NOVAS

O Vando lançou um disco: O “Uivando de Paixão”. Agora é a vez do Latino: “Latino pra Lua”.

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DO CIVILICO

Tava na peneira
Mas não tava peneirando
O sol com a peneira
É que eu tava tapando.

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ATINAÇÕES

Dislexia é o tipo de distúrbio que impede uma pessoa de escrever a palavra mirim ao contrário.

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SUGESTÕES MAQUIAVÉLICAS

Não tardará o dia em que extremistas usarão cães São Bernardo como animais-bomba. Será quando eles desfilarão entre as pessoas com barrilzinhos de pólvora no pescoço.

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ATINAÇÕES

Se a necessidade é a mãe da invenção, a serendipidade é mãe solteira.

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AOS MODOS DE MILLÔR

Uma vida inteira passada num cemitério não faz de um coveiro um médium que dialoga com os mortos.

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SUTIS DIFERENÇAS

Os grandes amores são cegos. Os grandes cornos são mansos.

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FRASES PARA O DIA-A-ADIA

Tão comum quanto trombada de ambulância com carro de auto-escola.

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MULHER MELANCIA

Esses sujeitos estúpidos que ditam a moda das modelos anoréxicas são os que menos entendem de mulheres. Pelo menos do modo como se espera que homens verdadeiros entendam de mulheres...

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ATINAÇÕES

O direito do riso da hiena termina onde começa o da lágrima do crocodilo.

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EFEITO GOODYEAR

É mais que um mico. É um mico-leão. É um leão pagando um mico para um mico-leão.

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o critério da mulher do clima com a mulher que entrou em climatério.

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PRESTA ATENÇÃO!

Par o bo entend mei palav bast.

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ATINAÇÕES

Bom ateu é aquele que trabalha em feriado de dia santo.

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COMO DIRIA O SARNEY

Demagogia é eu acreditar em você. Nepotismo é você acreditar em mim.

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NÓIA

Como dizia a sopa de letrinhas ao esquizofrênico: “Decifra-me ou te devoro!”.

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ATINAÇÕES

Pé-de-galinha não mata pinto, mas que faz mulher pintar a cara, ah, isso faz!

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o eco do urro do urso panda com o urro do urso em pandareco.

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DOCTA IGNORANCIA

O mundo é assim: sujeitos com cultura de almanaque de farmácia querendo emitir opiniões que nem médico com PhD se atreveria.

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CONVERSAS DE PORTUGUÊSA

Cá no Brasil me falaram de uma simpatia que para se fazer uma pessoa parar de roncar é só assoviar perto dela. Um dia, no início da madrugada, o Manoel pegou a roncar do meu lado, e eu resolvi testar a tal simpatia. Para minha alegria, ele parou! – a simpatia dá certo mesmo! Minutos depois ele voltou a roncar e novamente eu assoviei, e ele, vejam, novamente parou de roncar! Que maravilha esse povo brasileiro! E assim foi. O que eu sei dizer é que a hora em que eu dei por mim já tinha amanhecido, e eu ali, maravilhada ainda, entre um assovio e outro, não preguei o olho um minuto sequer vendo o Manoel parar de roncar cada vez que eu assoviava!

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ATINAÇÕES

É melhor ser bebedor social do que ser pingaiada, mas é melhor ser bebedor social que abstêmio.

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BARES DA VIDA

Como diria a loira gelada: – “Cerveja preta é a mãe!”

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COMO DIRIA O PORTUGUÊS

Mas, ô raios, por que será que nas transmissões televisivas de futebol eles colocam a câmera principal sempre do mesmo lado – aquele em que estamos assistindo o jogo?

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REPARE

A desordem alfabética do teclado.

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ATINAÇÕES

Omelete: ovo frito surrealista

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FRASES PARA O DIA-A-DIA

Esse aí é um daqueles que casaram em igreja de cemitério.

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CONVERSINHAS INFAMES

– João, você sabe como se limpa rã?
– Não.
– É simples: estando a rã agachada, depois que ela fizer cocô você pega papel higiênico e limpa o rabo dela...
– Ah, vai caçar sapo, seu panaca!

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NAMORO À ANTIGA

Mão na mão. Mão naquilo. Mão na cara.

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LEI MARIA DA PENHA

Antes de namorar reze uma vez. Depois de casar rezes três vezes. Depois de desquitar... continue rezando...

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EXTRA! EXTRA!

Papai Noel existe! Ou melhor, existia: encontraram seu cadáver calcinado na lareira.

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ATINAÇÕES

É menos pior ser compulsivo em sexo do que ser onanista inveterado, mas é menos pior ser onanista inveterado que ser broxa.

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CONVERSINHAS QUE NÃO SE OUVE POR AÍ

– Mas aonde foi que eu errei na criação desse menino?! Ô, pestinha!
– Eu sei onde você errou, mamãe, eu sei!
– Onde, menino, me diga: aonde?!
– No cálculo da tabelinha...

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AS NOVAS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON!

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CONVERSINHAS QUE NÃO SE OUVE POR AÍ

– Mas o que você está fazendo dentro desse armário, Ricardinho?!
– Brincando de boneca, papai..
– O quê? Brincando de boneca!!! Você quer apanhar, menino?!
– Mas, papai, é uma boneca inflável!
– Pois agora é que você vai apanhar mesmo, menino!!

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– Você gosta de dormir com chuva, Maria?
– Não, Manoel, eu uso absorvente.

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– Você conhece a Olívia Palito?
– Nunca vi mais gorda.

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– ... tá bom, tá bom! Pode me esmurrar, então.
– Toma! Toma!
– Ô, meu, pra que dois murros?!
– Se esqueceu que você tem duas caras, idiota?

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– Nossa, que índia feia! De que tribo ela é?
– Tribufu...

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– Conte-me seus problemas?
– Ah, doutor, eu durmo em qualquer lugar onde esteja?
– E quando começou isto?
– Zzzzzzz...

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– Meu irmão, que urina na cama, conseguiu acabar com meus problemas de insônia.
– Mas o que ele fez?
– Passou a dormir na parte de baixo do beliche...

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– Você acredita que se eu estivesse me afogando o meu pior inimigo iria me salvar?
– Duvido!
– Mas iria, tenha a certeza!
– Como assim?
– Ele é salva-vidas do clube onde freqüento...

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– Eles estão pilhando a serra!
–Mais especificamente o quê?
– A serrapilheira...

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– Me desculpe, mas vamos ter de abri-la novamente!
– Mas, por que, doutor?
– Esquecemos uma tesoura e uma lixa dentro de você.
– Não tem problema doutor, eu tenho mania de comer unhas...

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– O centro-avante disse que você é muito fominha e não passa a bola pra ninguém.
– Oras, não dê bolas para ele!

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– Você sabe o que a cigarra estava fazendo no chão?
– Não.
– Estava procurando um cigarro...

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– O que é céu-da-boca, Juquinha?
– É o lugar onde a hóstia fica enroscada, professora.

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– ... num tô a fim de trabalhar hoje.
– Faça como aquele maneta, empurre com a barriga...

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– Me diga cinco variedades de massas?
– Lasanha, macarrão, nhoque, canelone... pastel!
– Agora me diga cinco marcas de chocolate.
– Diamante Negro, Prestígio, Sonho de Valsa, Garoto e Choquito!
– Agora me diga cinco marcas de emagrecedor.
– Diet Plus, Lipomax... hummm... ihhh!... sei lá!
– Ô, meu, ocê tá precisando fazer um regiminho, hein!

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– Você sabe a principal diferença entre um tomate e uma casca de banana?
– Não.
– Então vai correndo e pisa naquela casca ali...

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– Você conhece o Urânio? Ele mora aqui em Angra dos Reis.
– Ah, sim aquele mau elemento!

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– Toda vez que eu te vejo, gatinha, eu me lembro de uma passagem do Evangelho.
– Que passagem?
– “Não é bom que um homem fique sozinho”...

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– Qual o coletivo de ônibus, Juquinha?
– Metrô, professora!

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– Ah, meu amorzinho, teus pezinhos tem cheiro de fruta!
– Que fruta, querido?
– Jatobá...

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– Minha esposa tem dois defeitos: fala demais e come demais!
– Nossa!
– Aliás, tem três defeitos!
– Qual o outro?
– É sonâmbula: ontem à noite eu a flagrei atacando a geladeira e falando de boca cheia...

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FRASES QUE NÃO SE OUVE NEM SE VÊ POR AÍ

Quem dá a luz pela barriga da perna, amamenta pelo peito do pé?

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Em terra de cegos quem tem um olho-gordo... errei!

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Passamos 1/3 da vida na escola, 1/3 no trabalho e o restante na fila do INSS.

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O carro dele tem 60 cavalos. E um burro que dirige...

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A tinta é fresca por que a cal é virgem.

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Atire a primeira pedra aquele que ofereceu a outra face.

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São Paulo não pode parar! Nem o Santos, o Palmeiras, o Corintians...

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Um cristão ama o próximo. O Ricardão, a mulher do próximo...

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Os três produtos mais vendidos neste bar são dois: pinga.

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Se ela é velha, amigo? Cara, ela foi aeromoça do 14Bis!

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Volta e meia ele volta sem meia.

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Não bato em homem deitado, a não ser que ele esteja em minha cama com minha nega.

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A Terra não é chata. Chato é estar no mundo da Lua.

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Há quem prefira um aléia de azaléias que uma alameda de alamandas.

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Você tem os seios mais belos que eu já vi. Um dia ainda vou mandar fazer um busto deles.

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Sinto muito, é muito absinto!

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Eu não gosto de churrasco, e tenho asco de churros.

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Fazer um roubo em sobressalto não é o mesmo que fazer um assalto num arroubo.

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Vou de vento em polpa, mas estou em papos de aranha.

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A verdade, Pernalonga, é que a mentira tem pernas curtas.

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Isso pra mim é parto de lata de sardinha que deu luz à uma baleia...

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Vote: para governador Valadares! Miami vice!

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Acalma-te, ô lusitano, até Camões era português!...

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O Diamante Negro acabou e o Pelé, distraído, mordeu o dedo.

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Uma desgraça nunca vem sozinha: uma esposa megera sempre vem acompanhada de uma sogra.

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Depressinha, depressinha, eu afundei na depressão.

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Ficar em pé pela primeira vez não é nada. O duro é olhar pra baixo lá de cima!

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Tem gente que gosta de cachorro-quente, mas eu prefiro um churrasquinho-de-gato...

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Se aquele meteorologista é bom? Cara, ele consegue prever até as chuvas que os índios fazem!

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Dizem que ela é meio louca. Ela se defende dizendo que eles também são meio sãos.

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Amigo, se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia. Aliás, estou vendendo este.

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Responda rápido: Xifópago hermafrodita se auto-fecunda?

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Esta madrugada, um antropófago assaltou a geladeira do necrotério.

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Hei, valentão fura-fila, este lugar que você está tomando é o de número 24!

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Um pequeno passo no mundo da lua. Um grande salto para a insanidade.

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Peito é que nem chaleira: se não tem bico não funciona...

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MINHAS NOVAS FRASES DE HUMOR

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FRASES QUE NÃO SE OUVE POR AÍ

A felicidade do Tristão foi a tristeza do Felício.

Só falta o Edu tirar o calção, que falta de educação!

Foi dormir com a Celeste e acordou nos braços da Aurora.

“Enterra esse cego que nem um repolho!”, berrei.

Pó Pará, mano, é farinha de Belém!

Com comichão de comer terra, comi terra do chão.

Algo doce dão: algodão doce!

A sorte do Baltazar foi o azar do Consorte.

Fiz jus ao Celino: cobri cheque.

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"NA FORQUILHA ONDE A CORUJA FAZ O NINHO"

A coruja buraqueira está para o goleiro, assim como o quero-quero está para os jogadores de linha.

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ATINAÇÕES EM TEMPOS DE EFEMÉRIDES ESPACIAIS E CIENTÍFICAS

O darwinismo é um pequeno passo para o macaco, mas um grande salto para a humanidade.

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AOS MODOS DO CHICO ANÍSIO

O vento faz bem para a saúde: apaga o fósforo do cigarro que se quer acender.

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POR ONDE TEM SAUDADE...

Viúva curitibana vai fazer um diamante com as cinzas do marido. Ufa, pensei que faria um vibrador!...

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PÃO E CIRCO

Os pizzaiolos estão para os palhaços, assim como os “pizzaiolos” estão para os “palhaços”.

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FÁBULA

Quem nasceu para tartaruga nunca chega a ser águia, mas, às vezes, a águia leva a tartaruga para dar um passeio, e a joga lá cima...

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ATINAÇÕES

Perfume não sai na foto, mas que influencia na pose, ah, isso influencia.

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NEOLOGISMO

Mar de almirante: mar muito calmo (em oposição à “céu de brigadeiro”).

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NÃO CONFUNDA

Não confunda os 66 anos da Marta Rocha com os anos de marcha na Rota 66.

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CRÍTICA

Tem ouvidos de cobra naja para música.

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COMO DIRIA O SAFADO DO MOZART

Sou filho da pauta que me pariu.

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OSTEOPOROSE

A carne é fraca; e o osso também.

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HAI CAI

Tá prá nascer

o cachorro que vai reclamar

de um “osso duro de roer”.

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CUIDADO!

Não faça de seu corpo uma arma, o kamikase pode ser você.

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o cabra na cena de morte com a morte macabra do Senna.

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PRAGAS ABRANDADAS

Vá para o relâmpago que te ilumine!

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COISA DE LOUCO

A desgraça (e o bife) vem a cavalo, a mula sem cabeça e o frango à passarinho.

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NAS ENTRELINHAS

A estratagema do ovo não é bem clara.

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MEU EPITÁFIO

Vermes, cheguei!

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ATINAÇÕES

A maçã da Branca de Neve, uma malsã do amor.

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NÓIA

Tinha tanto pavor de exame da próstata, que quando lhe falaram em inclusão digital ele saiu correndo.

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ALIÁS...

Nos tempos em que se cantava: "Não temais ímpias falanges...", ninguém falava em exame de próstata...

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EFEITO GOODYEAR

É mais que um nego, é um nego com ócio, é um negócio.

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PATIFES...

Eu tenho duas amigas:

A Patty e a Betty Faria

E eu sei que uma das duas,

Um dia, me aprontaria.

E se a Betty não o fizesse,

Eu sei, a Patty faria.

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CONJUGAÇÃO

Eu aspiro

Tu respira

Ele transpira

Nós conspiramos

Vós suspirais

Eles expiram

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VALE DA MORTE

Árvore em Cubatão é que nem pirulito: acaba no palito.

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SUTIS DIFERENÇAS

No Judaísmo, ‘a cabra tem barba, mas a barba não faz dela um rabino’. No Cangaço, o cabra tem barba, mas a barba não faz dele um cabrito.

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ANTEDILUVIANA

O que os fabricantes de armas atômicas não perceberam ainda é que os inseticidas são mais eficientes que as bombas atômicas. Oras, bombas atômicas não matam baratas!

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NOVAS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON

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RELATIVIDADE
O problema do artista que mora nos pólos e pretende fazer sucesso da noite para o dia, é que vai ter de esperar no mínimo uns seis meses.
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FRASES PARA O DIA A DIA
Se refestelando feito urubu em atropelamento de cachorro.
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REFORMA ORTOGRÁFFICA
Daqui para a frente, os gramáticos e filólogos pretendem não mais encher linguiças. De tremas.
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O QUE É QUE O BAIANO TEM...
Dicas seguras para as garotas identificarem um Filho de Gandhi no carnaval da Bahia (baseado num artigo de jornal)

1- O sujeito usa perfume barato, de supermercado; para ser mais específico, alfazema;

2- Não usa cueca, e você já vai saber o porquê;
3- Sua urina é altamente corrosiva, corrói até pilastras, portanto, na companhia de um, evite ficar em baixo de pontes enquanto ele urina;
4- Se você for daquelas que pulam carnaval de chupeta, na companhia de um depois da festa prefira essa chupeta mesmo, e não preciso repetir o motivo;
5- Depois disso tudo, se você tem coragem de confiar sua periquita à um cara desses, o problema é teu. E depois não vá falar que eu não avisei!
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ATINAÇÕES
Sou progressista o suficiente para não ser da Igreja Universal, mas conservador demais para ser da Católica Carismática.
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ATINAÇÕES
No fundo de todo DJ, há um músico frustrado que mal sabe assoviar e batucar numa caixinha de fósforo.
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DAYDREAMING
Padeço, com freqüência, da síndrome de Balão Mágico: “Eu vivo sempre no mundo da lua”...
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ATINAÇÕES
O pinto do Davi do Michelangelo: um pinto no estado mole, mas duro que nem uma pedra.
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INSETOS
As baratas são ante-diluvianas, mas as esperanças são as últimas que morrem.
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PONTO DE VISTA
Se Adão fosse japonês poderia tapar o sexo com folha de parreira bonsai. E não preciso dizer o porquê...
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NOVAS DEFINIÇÕES
- Pleorama: é toda aquela paisagem que a bicicleta ergométrica não te permite ver.
- Taxidermia: quando o taxista esfola o cliente.
- Hipócrita: aquele que segue à risca os princípios da boa moral, desde que eles não comprometam sua vida de vícios.
- Diplomacia: a arte de emitir flatulências apenas em lugares barulhentos e mal cheirosos.
- Demagago: uma pessoa que não acredita em promessa alguma e pretende que os outros acreditem nas suas.
- Ateu: uma pessoa que pretende tirar Deus da boca das pessoas, enquanto ele é o que mais fala no Próprio.
- Estado de coma: limbo entre a vida e a morte.
- Calvário: drama dos calvos.
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CISMAS DE GENIOZINHO
– Paiê, ô pai?
– O que foi, filho?
– O senhor sabe a diferença entre severamente perverso e perversamente severo?
– Uns tapas na orelha resolve essa sua dúvida?
– Ãããhhh?!
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NÃO CONFUNDA
Não confunda a conversa do Vicente Celestino com a conserva do Celeste Vicentino.
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NOVO MUNDO
Chegará um dia em que o homem se dará conta que é a calçada que estraga a árvore, e não a árvore que estraga a calçada.
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HUMOR SEM GRAÇA
– Quo vadis?
– O que você está me perguntando?
– Quo vadis?
– Para mim você esta falando grego...
– E estou mesmo!
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DESDITADOS
Em água que tem tubarão martelo macaco prego toma água de canudinho.
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POEMETO
Minha terra tem terreiros
E a granja do sabiá,
Mas aves de galinheiros
Não granjeiam como lá
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GANDAIA CIÊNCIA
Temos ciência o bastante para nos indispormos uns com os outros, mas não religião suficiente para nos bem-queremos.
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FÁBULAS
– Moço, o quiocê qué sê quando crescê?
– O mesmo de sempre...
– Como assim?
– Meu amigo, eu sou o Peter Pan...
– Nossa!! É memo!!...
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DOAÇÃO DE ÓRGÃOS
Enterrem meu coração na curva do rio. O resto pode usar como isca...
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FRASES MINHAS PUBLICADAS NA ABERTURA DE MEU ORKUT

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TEMPOS MODERNOS

Em mulher que gosta de apanhar, bater com prazer. Em mulher que precisa apanhar, bater com penar.

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SARARA, UMA CIDADE ÀS AVESSAS

Em 1920, havia 21 engenhos de pinga em Sarara. Hoje, não há mais nenhum; em compensação, o que há de botecos cheio de pingaiadas!

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FRASES REFEITAS

De barlavento em proa.

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MONDO BIZARRE

O pato e o ornitorrinco: cara de um, focinho de outro.

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LIVRE INTERPRETAÇÃO

Cano de revólver: mictório de valentões.

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COMO DIRIA O MATUZALEM

Nada como um século após o outro!

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TERRA BRASILIS

Analfabetos funcionais: letrados que não funcionam.

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ATINAÇÕES

Câmeras de filmagem de prédios, bancos e afins são ótimas para se filmar Ovnis. Elas tem toda a má qualidade de gravação que as filmagens de Ovnis normalmente exigem.

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A NATUREZA ENSINA...

A nascente não é responsável pelo curso que o rio toma.

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FINAL FELIZ

... e o anjo ganhou a guarda da criança.

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INFANTIS

Xuro que eu nunca mais vou faxer ixo de novo: beixar a Xuxa. Vexam xó que xituaxão ficou minha boca!

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DESDITADOS

Em terra de filatelistas cegos, quem tem um Olho-de-boi é rei.

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OUTRAS FRASES DE HUMOR DE MINHA AUTORIA

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ATINAÇÕES

Quem dá aos macacos, empresta à Darwin.

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EM RESPOSTA À UMA MÚSICA DA IVETE SANGALO

Nego, se tu soubesse

O valor que o branco tem

Tu tomava banho de lua

E ficava branco também

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MÁS NOVAS

O Vando lançou um disco, o "Uivando de Paixão". Agora falta o Latino lançar o seu: "Latino pra Lua".

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QUADRINHAS DO CIVILICO

É triste a vida de pobre

Não nasce rei nem rainha

Pobre só vai pro trono

Quando o trono é o do Chacrinha

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O paraíso do rico

É só de brincadeirinha

Rico só vai pro céu

Quando pula amarelinha

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o jogo do Coríntians no estádio do Maracanã com o estado dos coríntios no jogo do mar de Canaã.

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MONDO BIZARRE

O problema não reside na Justiça ser cega, mas no advogado não advogar em Braïlle.

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FACULDADES I

Um dia, eu disse ao meu pai que queria estudar agronomia. O primeiro conselho que ele me deu: - Isso mesmo: vai plantar batatas!

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FACULDADES II

Desista de tentar conseguir uma bolsa de estudos aqui no Brasil. Vá para a Austrália - lá, até canguru tem bolsa.

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ATINAÇÕES

Façanha mesmo é avestruz chupando prego para virar tachinha.

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o osso buco da perna com o moço de Pernambuco.

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SUTIS DIFERENÇAS

Voyeurismo é calcinha no vão da perna. Fetichismo é calcinha no varal.

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NÃO CONFUNDA

Não confunda a homogenia da coleta seletiva com a hegemonia da seleta coletiva.

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TERRA BRASILIS

Meia idade no Brasil é o período da vida em que se está velho demais para que alguma empresa o admita, e novo demais para que a Previdência Social o aposente.

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MAIS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON...

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DÚVIDA
Dizem que a corda estoura sempre do lado mais fraco. Os violonistas ainda não descobriram se é do lado das tarrachas ou do tampo do violão.
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CAPACIDADE
O elevador panorâmico desceu vazio, e de dentro dele saiu o David Coperfield.
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SHOW BIZZ
Jimi Hendrix começou empunhando uma vassoura. O Ozzy Osbourne preferiu sair voando numa.
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GREENPEACE
A farra do boi em Santa Catarina deixa a vaca louca na Inglaterra.
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PRESIDENTES...

O Collor disse certa vez que, se comparado aos estrangeiros, os carros brasileiros são umas carroças. É o mesmo que dizer que, se comparado aos estrangeiros, os presidentes brasileiros são uns jumentos.

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!OÃÇNETA ATSERP, ORRUB Ô

.iuqa ivercse ue euq od adan rednetne ári oãn ,oirártnoc oa otsi rel oãn êcov eS

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CONVERSA DE MINEIROS
- Você sabe onde os cães Huskyes siberianos urinam, na falta de rodas nos trenós ?
- Não.
- Na calota polar, uai!
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SE ORIENTE...

Eu nissei de nada, nintendo disso, sansei que não sou japonês.

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O CASAL DE CONFEITEIROS

Enquanto ele estava molhando o biscoito, ela estava queimando a rosca.

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MESSALINA

Ela sempre dizia aos amantes aquela famosa frase do Samuel Lover: 'Venha morar em meu coração e não pague aluguel.', mas aos ouvidos dos que já a manjavam, isto soava como aquela do Dante Aliguieri, escrita na entrada do Inferno, em seu polêmico livro: ' Toda esperança abandonai, vós que aqui entrardes.'

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BANHEIRA DO GUGU

Não vejo problema algum em homem agachar para pegar o sabonete, desde que ele tenha a Luiza Ambiel lhe agarrando por trás.

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LÓGICA DE PORTUGUES

Gosto do horário de verão por dois motivos: um, quando ele inicia, por sair mais cedo do serviço, e outro, quando ele termina por poder dormir até um pouquinho mais tarde.'

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NOVAS FRASES DE HUMOR E PENSAMENTOS DE V-NEWTON

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DUPLAS SERTANEJAS...

Neste país não há nada mais ridículo do que o batismo de certas duplas sertanejas, e quando a gente critica, dizem que somos preconceituosos, mas há coisas, pra lá de ridículas, que não dá para deixar passar em branco.

Lembrando-me de uma dupla antiga, o “Duo Glacial”, instado sobre o porquê de tal nome – que diz respeito à um frio desgraçado! – disseram que achavam bonito a pronúncia... Mas vou falar aqui das duplas mais atuais que se apropriam indevidamente de nomes de grandes personalidades. À princípio, tem-se a impressão de que as duplas estão com brincadeira, mas a coisa é séria mesmo. Ao que parece, tudo começou com a dupla “Teodoro & Sampaio” - para os que não sabem, Teodoro Sampaio, falecido em 1937, foi um famoso negro, engenheiro sanitário, geógrafo, historiador e tupinólogo. Existiu uma dupla semelhante, “Hermelino & Matarazzo”; como se sabe, Hermelino Matarazzo foi um famoso industrial paulista... Até aí ninguém reclamou da apropriação, até que houve uma que teve o que mereceu: a dupla “Franco & Montoro” - o próprio político se encarregou de processar a dupla e ela se desfez... Haja presunção para essa sertanejada!

Ah se a moda dos políticos pega! Já pensou em, p. ex., “Paulo & Maluf”, “Eduardo & Suplicy”, etc. Até a mãe do Roberto Carlos andou inspirando duplas - olha esta: “Leyde e Laura”!... Mas a verdade é que a mania não parou aí: vendo TV um dia destes, soube de uma nova dupla surgida e com um nome para lá de surpreendente e pretensioso: “Kennedy & Onassis”!!!... Há outra moderna, ainda, quem vem na mesma síndrome de milionários e zés ricos: “Monetário e Financeiro”... Outra ainda: “Bátima e Robson”... Sem comentários... não, vou fazer um sim, e parodiando o Lulu Santos: - Duplas sertanejas? Nada que uma espingarda de dois canos não resolva...

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ESTATÍTICAS

A chance de você morrer em um acidente doméstico com um copo nas mãos é de 4,5 em 1 milhão, a não ser que você seja um Vinícius de Morais.

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FLOR DO LÁCIO

- Qual é o antônimo de antônimo?
- Hummm... já sei: Sinônimo!
- Isto! E me diga agora qual é o sinônimo de sinônimo?
- Antônimo!
- Não, seu burro, é unívoco!

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BESTAS ATINAÇÕES

O tesouro está para a tesoura, assim como o cigarro está para a cigarra.

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JEITINHO BRASILEIRO

Por mais que a Lei Zico e a Lei Pelé estejam aí para melhorar e incentivar o futebol de várias maneiras, no campo os jogadores, bandeirinhas e juízes preferem mesmo a Lei de Gerson.

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AOS MODOS DE GUILHERME FIGUEIREDO

- ... se já ouvi o primeiro CD da tua banda, meu amigo?! Cara, eu ainda estou em Mozart!!!...

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SUTIS DIFERENÇAS

Ir num motel vagabundo com cinco estrelas, não é o mesmo que ir num motel cinco estrelas com uma vagabunda.

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MAIS-VALIA

Antes que Carl Marx dissesse “Não tenho tempo para escrever livros curtos”, o nosso ilustre Padre Viera escreveu “Não tive tempo de ser mais breve”.

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INTELECTUAL DANDO UM FORA NUMA GAROTA

Você foi reprovada em meus exames de consciência e por isso não conseguiu uma vaga nas minhas faculdades mentais.

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LULA LÁ!

Antes que o Stefan Zweig cunhasse o termo “Brasil, país do futuro”, o nosso ilustre padre Viera escreveu: “A concretização do futuro brasileiro espera um redentor”.

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BREGAS & CIA.

Vi, um dia destes, o Sydnei Magal reclamando da qualidade musical do “Créu”... Bom, se ele está dizendo isso, é sinal que a coisa está feia mesmo!

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HQ

Não sei se vocês sabem, mas o super herói Homem de Ferro é analfabeto. É que ele não estudou porque temia ser chamado de cdf na escola.

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ATINAÇÕES

A fé remove montanhas. O dinheiro removeu o Morro do Castelo e o morro de Itabira.

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FRASES PARA O DIA-A-DIA

Tão inútil quanto mandar uma planária tomar naquele lugar.

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O MELHOR AMIGO...

Antigamente, era o clichê do cão São Bernardo com o barrilzinho de bebida atado ao pescoço. Depois veio o Vinícius de Moraes com o tal do cachorro engarrafado.

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FLOR DO LÁCIO

Um micróbio ancião não passa de um macróbio.

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ATRIBUIDO AO ÓVULO

Muitos serão os chamados. Poucos serão os atendidos.

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POR MERECER

65% dos japoneses são a favor da caça à baleia”. As baleias retrucam: “Nada que uma terceira bomba atômica não resolva"...

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COMPENSAÇÕES

Antes um amor cego que um amor platônico. No amor cego, pelo menos, você pode apalpar.

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FRASES PARA O DIA- A-DIA

Essa aí é do tempo em que fazer um strip-tease era só tirar uma folhinha de parreira.

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BOCA SANTA

Não vou falar que aquilo que ela tem no canto dos olhos é "pé-de-galinha", mesmo por que galinhas não tem tantos dedos assim.

OUTRAS FRASES DE HUMOR DE MINHA AUTORIA

No desenho, eu por eu mesmo...

HUMOR FORA DE MODA

Depois do pânico da Síndrome de Lorena Bobbit e do advento das facas Ginsu, nas relações sexuais só mesmo usando preservativo de tecido de meia Vivarina.

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VOCAÇÃO

Humorista é o tipo de pessoa que atira pó-de-mico para cima para ver de que lado o vento está soprando.

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SUTIS DIFERENÇAS

Mulher falsa é aquela que nos largou para ficar com outro homem. Mulher verdadeira é aquela que largou outro homem para ficar conosco.

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EFEITO RAIMUNDA

A 'abundante' Rita Cadillac, ex-chacrete do extinto Cassino do Chacinha, disse tempos atrás que, quando morresse queria ser velada de bruços, para que as pessoas a reconhecessem. A Carla Perez do 'Tcham' talvez desejasse o mesmo, mas com um adendo: a garrafinha do lado...

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HOMO SAPIENS

Eu, como todo ser humano, sou metazoário, enterozário, triblástico, deuterostômico, cordado, celomado, vertebrado, mamífero, metanéfrico, primata, bípede, hominídae, eucarionte, vivíparo, heterodonte, heterótofo, homeotérmico, pulmonado, placentário, amniota, alantoidiano, etc., e tem gente que ainda acha que eu sou um zé-ninguém!

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COISA DE LOUCO

Há prazeres insubstituíveis - não se pode rachar lenha com uma moto-serra.

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MODERNIDADE

Era um sambista de vanguarda: só batucava no isqueiro.

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CONVERSA DE QUITANDEIROS

- Ih, cara! Deu pepino no relacionamento dos dois. Ele só falava abobrinhas prá ela e, aí, ela começou a pisar nos tomates e espinafrou ele de vez. O azar dele é que a garota era mais lisa que quiabo.

- Nossa, que abacaxi, hein! E agora?

- A pobre da garota, por sinal uma repolhuda, virou rameira. Hoje dá mais que chuchu na serra e, o pior, à preço de banana!

- Ah, mas vá plantar batatas, que vida vegetativa!

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ATINAÇÕES

Clínico geral - o Mc Gyver dos médicos.

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JOGUETES DE CELEBRIDADES

O Bira está para o Jô Soares, assim como o Caçulinha está para o Faustão.

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ZOOLÓGICAS

Entre o riso da hiena e as lágrimas do crocodilo, há um fraternal abraço de urso.

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SÁBIAS DICAS

Não acenda um fósforo numa casa onde esteja vazando gás. Sua vida pode não valer nada, mas o gás está uma nota.

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SARARA, UMA CIDADE ÀS AVESSAS...

A Terra é chata nos polos. E uma chatice em Sarara.

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BOSSA VELHA

O rio é de janeiro, mas as águas são de março.

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DESDITADO

Casa de Gepeto, brinquedo é de pau.

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APÓLOGO

O rolo compressor se apaixonou pelo cortadeira de grama, e suspirou ao vê-la passar: - Ah, Que Deus coloque ela no meu caminho!

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TEMPOS MODERNOS

Antes de dizer para uma jovem que ela está com varizes, repare se ela não está usando uma tatuagem tribal.

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FRASES PARA O DIA-A-DIA

Mais contrariado que girafa com torcicolo.

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DESDITADO II

A úlcera é nervosa porque a mandioca é brava e o intestino é grosso.

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ESPIRITISMO

Não podemos ter certeza que existem outras vidas só para compensar a bagunça que fizemos com esta.

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MUNDUS MULIERIBUS

A pior depilação é aquela 'feita nas coxas'.

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COMO PUXAR UMA CONVERSINHA COM O SEU ÍDOLO

- Você chupa lima, Duarte?

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- Teus lábios são vermelhos como uma pitanga, Camila!

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- Não fuja da raia, Cláudia! (essa é manjada...)

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- Você gosta de leite, Serginho?

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- Você veio de lá ou dali, Salvador?

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- Você nunca foi furtado, Celso?

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- Você veio nessa frota, Marcos?

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- No teu caso, o que tu farias, Reginaldo?

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- Você sabe dizer se já caíram as últimas neves, Tancredo?*

- Você agora está pintando quadros, Jânio?!

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- Você jogou na Sena, Airton?

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FRASES QUE NÃO SE DIZ PARA PERSONALIDADES

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- Seja, franco, Moacir!

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- Eu não gosto de brigadeiro, Luiz Antonio.

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- Aí, mané, vai ser Garrincha na vida!

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- Não quero nenhum adorno, Theodoro!

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- Se eu cozinho eu não lavo, Bilac.

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- Não me venha com esse filme, Geraldo!

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- Mia, Farrow, mia!

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- Vai lá no galinheiro e pega um pinto, Roquete.

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FRASES PARA VOCÊ COLOCAR NO VIDRO TRAZEIRO DE SEU CARRO

Não me acompanhe que eu não sou enterro.

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Tenha bom gosto - desfile comigo.

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Na minha frente, só bombeiro e ambulância.

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Silêncio, não buzine - estou doente!

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Calma, ô boiola, não vê que tem mais 23 na sua frente!

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Eu sou um ás na direção. Você é um asno volante.

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Se meu fusca falasse, pegaria carona de cegonheiro.

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Abaixe o farol - eu não preciso ver o caminho das estrelas.

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Mantenha distância - meu parachoque dá choque.

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