NOVAS CRIAÇÕES HUMORÍSTICAS DO V-NEWTON

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TROCADALHOS DO CARILHO!
Ontem, por parível que encresça, na rodovia D. Pedro (sim, a do Imperial Constitucionador) eu milagrei escaposamente de um acidente num ônibus que explodiu numa tremenda combustânea expontão! Com a explosão, foi só vidrada quebraça que voou prá todo lado! Daí, eu tomei um relaxar musculante e as dores se foram. Depois, eu desci no terminário rodovial e fui direto pro restaurado Morgante comer uma torção de porresmo, mas como não tinha, decidi ir para um rio numa fazenda e lá comi um peixe cru com molho de limenta com pimão de um sujeito que estava pingando numa pesquela. E ainda teve o luxo de servir acompanhado de vergumes e leduras! Ah, não sei se vocês sabem que eu sou cidadeiro brasilão, mas em minha certimento de nascidão eu fui batizudo de Cabeçado? Tudo por causa de uma falsa advogada de um cartório clandestino, a Fera Vischer! Isso é propagosa engananda, minha gente! Nossa, eu fiquei extremaputo mente com aquela gabunda vagalinha!... Mas quanto ao acidente, o meu irmão soube na mesma hora, pois ele teve um pressentimento – acho que é o tal de transmimento de pensação. Ih, gente, tô falando tudo errado e bolando as trocas! Acho que foi aquela merda de pirodélico psiculito que me deram ontem!
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SURUBA DE TRATORES
O Maxion do John Deer Ford o Müller, enquanto o Valmet o Fergunson no Komatsu.
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CHÁ DE COGUMELO
Algo de estranho aconteceu na sopa de letrinhas que ele tomava. Lia-se nos macarrõezinhos: “fio de cabelo”.
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ATRIBUIDO AO ÓVULO
“Muitos serão os chamados. Poucos serão os atendidos.”
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ATINAÇÕES
A estrada do inferno é pavimentada de boas intenções. E buracos negros...
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HIPOCRISIA
Às vezes, faltamos à consulta médica e nem nos damos ao cuidado de a desmarcamos ou pedir desculpas, mas quando o médico falta ou atrasa o horário de consulta, ficamos indignados.
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DO ALÉM I
"Galinha-de-angola
Que frita dourando co’alho na panela
Será que ela mexe co’alho
Ou o alho é que mexe com ela..."
(Clara Nunes psicografada)
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DO ALÉM II
"O Ernesto alguém enterrou
Num canto qualquer de La Paz
Nóis fomo e não encontremo o Tche
Nóis fiquemo cuma baita de uma réiva
A outra veiz, nóis num vai mais..."
(Adoniran Barbosa psicografado)
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DO ALÉM III
"Oê, muié rendeira
Olê, muié rendá
Tu me ensina imposto de renda
Que eu te ensino a sonegá..."
(Volta Seca psicografado)
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DO ALÉM IV
"Olha que hebréia bonita
Mais cheia de graça
É ela a menina que na praia passa
E feito Moisés vai abrindo o mar..."
(Tom Jobim psicografado)
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CISMAS
O cigarro contracena muitas vezes com vaga-lumes em piadas, mas porquê ele não contracena com cigarras?
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DO ALÉM V
“As formigas podem até não acabar com o Brasil, assim como o Brasil pode não acabar com as formigas, mas o Brasil acabar com os tamanduás é mera questão de tempo.” (Saint Hilaire psicografado)
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ATINAÇÕES
Árvore alguma faz sujeira – o que ela faz é cumprir seu ciclo biológico. Sujeira quem faz é o homem, principalmente quando corta as árvores desnecessariamente. ou põe fogo no mato.
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QUAL A DIFERENÇA DAS DUAS FRASES
Pela pirraça, vou deletá-la. Ela vai sobraçar em alguém depois que eu denotá-la.
Pela piçarra, vou delatá-la. Ela vai soçobrar em alguém depois que eu detoná-la.
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CONVERSINHAS BESTAS
– Não diga isso dele, jamais! Ele deve estar se revirando em seu túmulo por isso!
– Nossa, eu não sabia que ele sofria de catalepsia e era telepata!
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ATINAÇÕES
Até explicar para ele o porquê de o Genival Lacerda não poder andar de moto-taxi...
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REPARE
Todos os caminhos levam à Roma mas o papa vai de avião.
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FORMULA 1
A arte de voar a mil por hora e ainda assim exibir o logotipo do patrocinador.
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À MANEIRA DO CASSETA & PLANETA
O paparazzi trabalha só por amor ao dinheiro. Quem tem fetiches pela cena é o voyeurista.
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MUNDUS MULIERIBUS
Existem três tipos de mulher: a sincera, a que mente só por necessidade, e a falsa, que é esta que você está saindo.
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ATINAÇÕES
O Brasil está doido mesmo: crianças que se matam com revolveres verdadeiros, enquanto bandidos assaltam com armas de brinquedo!...
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CANNABIS LIBRE!
Quem fuma cigarro busca um cigarro de melhor qualidade, um cigarro light, fraco e com bom filtro. Já os adeptos da maconha dizem que quanto mais forte a maconha, melhor ela é. Oras, quem gosta da maconha mais forte, obviamente gosta da maconha que deixa mais louco, mais ligadão! Então, como liberar um produto cuja única função é deixar a pessoa muito louca, mais louca ainda?! Convenhamos!
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SUTIS DIFERENÇAS
Os povos da antiga Abissínia tinham a mania de apedrejar o Sol quando ele se punha. Os hippies cariocas do Posto 9 aplaudiam-no.
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CONVERSINHAS BESTAS
– O que aquele mudinho está querendo dizer, gesticulando as mãos daquele jeito?
– Que ele é quiromante.
– Quiromante! O que é isso?
– A pessoa que lê as mãos...
– !!!
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CONSELHO DE AMIGO
Se for beber por mim, não dirija. Se for se dirigir à mim, não beba.
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NÃO CONFUNDA...
Não confunda a lógica burguesa do Pato Donald com o hambúrguer patológico do McDonald.
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ATINAÇÕES
As três coisas que um homem mais precisa na vida, são duas: sexo.
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PRECAUÇÕES
Cuidado: quem está contigo, pode não estar do seu lado; e quem não está contigo, pode não estar contra você.
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CHÁ DE COGUMELO
Como diria o músico paranóico: "Esse cachorro do meu piano não sabe me ver sem balançar a cauda!"
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FRASES PARA O DIA A DIA
Mais feliz que gavião carijó em manhã de céu de brigadeiro.
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ATINAÇÕES
Extinga-se o cacau, o morango, a batata, o trigo, a uva, o milho, o lúpulo, a cevada, o café, a cana-de-açúcar, a coca, a maconha, a papoula, o tabaco e o petróleo, e o ser humano não terá mais razões para viver.
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NÃO CONFUNDA
Não confunda o talão remunerado do Cartola com o latão renumerado da Carlota.
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ATINAÇÕES
Xipófago: um neném que pode sugar um par de seios ao mesmo tempo.
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MONDO BIZARRE
Nunca tive dinheiro para comprar um bumerangue de primeira. A verba só dava para comprar um daqueles que iam mas não voltavam..
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ATINAÇÕES
Brasil: 25 milhões de deficientes que fariam de tudo para voltar a andar, e 36 milhões de carros de quem não anda a pé por nada neste mundo.
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CHÁ DE COGUMELO
Pegou fogo no Camelódromo carioca e faltou água! Tudo bem, aliás, camelo não precisa de tanta água assim.
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A ESPERTEZA DO CAIPIRA
– Gostei dessa calça. Quanto merréis custa?
– Três mil reais.
– Três mil reais... Mais óia, moça, a calça tem que tê quatro perna.
– Quatro pernas! Como assim?!
– É prá passá as quatro perna do burro que comprá essa calça aí...
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CONVERSINHAS BESTAS
– Você sabia que na composição do hambúrguer entra minhoca?
– Argh! É sério?
– Oras, mas então você nunca comeu minhocas?!
– Deus me livre!
– Comer minhoca é uma delícia, mas dá uma dor nas costas...
– Dor nas costas?! Como assim?
– É, ela é muito baixinha...
– Tava demorando!...
– E o pior é que é duro saber em qual lado é o rabo e em qual a cabeça!...
– !!!
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TONINHO MALVADEZA
– Aquele aluno ali não pode passar em porta giratória de banco.
– Oras, por quê?
– É o típico aluno CDF...
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CONVERSINHAS INFAMES
– ...toda vez que eu acabo de extrair um dente, eu corro tomar uma pinga..
– Nossa! E quantas pingas você calcula que já tomou até hoje?
– Sei lá... o que eu sei dizer é que estou banguela...
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TEMPO MODERNOS
– Ué, você não ficou puto por ele ter lhe assaltado com um revolver de brinquedo?!
– É claro que não – o dinheiro também era falso...
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ATINAÇÕES
Existem mais mistérios entre o Sétimo Céu e a Terra do Nunca do que supõe a nossa vã filosofia de botequim.
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SÁBIOS CONSELHOS
Não jogue fora as frutas que sobram. Leve-as para os presídios. Se os presos não as comerem, fique frio: elas irão apodrecer na cadeia...
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MINHAS NOVAS FRASES DE HUMOR

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ATINAÇÕES

O aniversário de Jesus é a única festa de aniversário em que não se vê velas e bolo. Em compensação, que glutonaria e beberrância!

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o óbvio ululante com o Lula, obviamente.

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ATINAÇÕES

Tirem a palavra “adrenalina” da boca dos praticantes de esportes radicais e eles não terão mais assunto.

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HONRA AO MÉRITO

Frequentemente, levamos um cão à categoria de gente. Mais frequentemente ainda, levamos gente à categoria de “cachorros”...

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RELATIVIDADE

O que o Pelé fazia na época ninguém fazia – foi gênio e pioneiro em sua arte. Agora, o que os Ronaldinhos e Maradonas da vida fizeram, um monte de mané faz por aí: sair com travecos e cheirar cocaína, por exemplo.

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PASSARINHANDO

“Dois bicudos não se beijam”. Nem bicudo, nem curió, nem azulão, mesmo porque eles não tem lábios.

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UM SABIÁ CONTOU...

A frase que os mudos mais detestam ouvir, e a que eles mais queriam falar: “Não coloque estas palavras em minha boca!”

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RELATIVIDADE II

O Pelé está para o Vitasay, assim como o Maradona está para a cocaína.

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COMO DIRIA O RICARDÃO

“– Usou vestidinho e não é botijão-de-gás, usou sainha e não é liquidificador, tô comendo!”

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EFEITO GOODYEAR

É mais que o Tácito, é o Tácito em turno, é o taciturno.

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ATINAÇÕES

TV Aberta: instrumento para entretenimento de cabeças fechadas.

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DATILOGRAFIA EM TEMPOS DE INFORMÁTICA

Eu tenho ódio de digitar sem querer “voc~e”, e você?

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COMIGO NÃO!

Dos quatro elementos existentes: terra, ar, água e fogo, eu bebo, como, cheiro e engulo todos, com exceção deste último, que eu deixo para o Gene Simmons do Kiss engolir.

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PARA BOM ENTENDEDOR

Maldito o que não vem em nome do Senhor. Osama nas profundas.

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ATINAÇÕES

O verdadeiro problema desses que gostam de bancar os bonzões da natação e atravessar rios sozinhos, não é o fato de eles terem cãibra e morrerem afogados, mas sim o trampo desgraçado que um infeliz deste vão dar para os bombeiros encontrá-lo.

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CANTADAS EM TEMPOS DE SUSTENTABILIDADE

– Sabe, você não é de se jogar fora, mas se alguém fizer isso com você, eu a recolho e reciclo para mim...

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DESDITADOS

Mais vale um dente de leite na boca, que um dente de ouro na mão.

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ATINAÇÕES

Meu cotidiano é duro: tenho de tomar um Mate Leão por dia!

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AVASSALADOR

Baby, hímem complacente faz mal a saúde, e eu tenho o remédio...

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AOS MODOS DE ROBERT FROST

O anonimato rende-nos bons vizinhos.

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POEMETO SUJO

Puta cara cara-de-pau!
Puta cara filha-da-puta!
Puta filha cara-de-pau!
Puta filha cara de puta!

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DIGA RÁPIDA, REPETIDAMENTE E SEM ENROLARAR A LÍNGUA

Além da lenda.

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DIGA RÁPIDA E REPETIDAMENTE, E SEM BABAR

Chinelo chileno.

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ATINAÇÕES

O exibicionista não é responsável pelo voyeurista que cativa.

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CONVERSINHAS INFAMES

– O infeliz arrastou o nome da família na lama!
– Que família?
– A família Barros...

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ATINAÇÕES

Na linguagem internetêz ninguém é homem com “H” maiúsculo.

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VAI ENCARAR?

Perante, mim, meus inimigos tem o direito de ir e vir: de ir para o quinto dos infernos e vir quente que eu estou fervendo.

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VOCÊ CONHECE A...

Susylei Áurea, vulgo abolicionista?

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PRÁ INGLÊS VER...

Certos psicólogos, só parecem entender os desajustes humanos da porta para dentro de seus consultórios. Na rua, no cotidiano, são iguais a todo mundo – sem piedade e compaixão –, julgando pela mesma ótica e lógica do senso comum.

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BOCAL

John Forget, do Creedence: voz elétrica, ardente, quentíssima – se acenderia uma lâmpada em sua boca.

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SANTUÁRIO ECOLÓGICO

Certa vez, decidi eleger a natureza – os campos, rios e matas – como meu templo, a única igreja realmente eu deveria freqüentar – o meu “santuário ecológico”. O problema é que, desde esta época, eu estou a pé (sem carro), e esse bendito santuário está cada vez mais raro e mais distante... A propósito, não escrevera a sábia Petra Kelly, do Partido Verde da Inglaterra: “Todos querem voltar para a natureza, mas ninguém quer ir a pé”... (V-Newton, 31-12-2005)

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ATINAÇÕES

O remorso é um pensamento que se ajoelhou.

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FAÇANHA

Ter ido à Guerra dos 100 anos e na ter matado ninguém.

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LOVE HISTORY

Um amigo chegou a ele e o advertiu:
– Cara, a fulana cuspiu no teu copo sem que você visse!
– Bom, meu véio, já que para ela isto é uma coisa tão nojenta e repugnante, fudido está o infeliz do namorado dela que tem que beijar essa boca imunda todo santo dia...

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FUTEBOL FORA DO XINGU

Índio quer apito. Mas não quer ficar na reserva.

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DESDITADO

Em terra de boi unicórnio, toureiro ciclope é rei.

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HUMOR NEGRO

- Você sabe qual a diferença entre um suicida ariano e os judeus do holocausto?
- Não.
- É que o suicida abre e gás e se mata sozinho, enquanto que os judeus morriam em turminha quando o gás era aberto.

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ESSAS CRIANÇAS...

- Vamos brincar de Noé!
- Vamos!
- Tá bom, eu sou Noé, você é uma anta e ele é uma toupeira...

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PONTO DE VISTA

- Você sabe o que o Ray Charles falou do Estevie Wonder?
- Não?
- “Não vejo nada neste cara!” E você sabe o que o Estevie Wonder respondeu?
- Não.
- “Será que esse cara não se enxerga!”
- !!

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GRANDE CHANCE DE CALAR A BOCA

Certa vez um corintiano ia passando por um campo de várzea e viu seu amigo palmeirense cuidando de um burro doente. Ele não pensou duas vezes:
-E aí, palmeirense, ensinando o burro a jogar bola?
-Sim, o burro é corintiano...

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CRAZY WORLD

Um louco diz para o outro:

-Todo dia eu sonho que saio do meu corpo, acordo, levanto e me coloco ao lado da cama para dar remédio para dormir para mim mesmo.
-E o que você faz?
-Oras, eu tomo o remédio e volto dormir.

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CONVERSINHAS INFAMES NO ALÉM

Raul Seixas:- Ei, Osório, eu fiz uma versão do teu hino!
Osório Duque de Estrada: - O que, como ousas bulir no Hino Nacional!
Raul Seixas: - Oras, Osório, é só um trechinho, ouve só.
Osório Duque de Estrada: - Está bom, está om, então cante esta versão.
Raul Seixas: - Ói, ói que céu, já não é o mesmo céu que você conheceu não é mais. Vê, ói que céu, é o teu formoso céu risonho e límpido que a imagem do cruzeiro resplandece...
Osório Duque de Estrada: - Não é possível!

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NOVAS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON!

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JAM SESSION NA CASABRANCA...

A Paula Jones levava a vida na flauta, até que ficou louca pelo saxofone (do Bill Clinton). Por fim, decidiu colocar a boca no trombone.

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DESDITADO

Maria mole e rapadura tanto bate e o dente fura.

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PONTO DE VISTA

Os tecnocratas usam blusa de couro de jacaré. Os ecologistas, camisetas da grife do jacarezinho.

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REFLEXÕES

Eu estava pensando em fazer um balanço da minha vida. Que besteira: minha vida já é uma montanha russa!

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ATINAÇÕES

Sim, dois e dois podem ser mais que quatro, desde que ambas as mulheres estejam grávidas de gêmeos.

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MONDO BIZARRE

Que tempos são estes em que há mais crimes adentrando as portas das prisões que pecados sussurrados nas grades dos confessionários?

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CAPACIDADE

Eu brinquei tanto em árvores quando criança, que, ainda hoje, eu subo em árvores brincando.

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ATINAÇÕES

A diferença entre a justiça e a vingança é que a justiça é pela frente e a vingança é pelas costas.

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SUTIS DIFERENÇAS

Uns inventam os pára-raios; outros, os seqüestros relâmpagos.

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MÁS NOVAS

O Vando lançou um disco: O “Uivando de Paixão”. Agora é a vez do Latino: “Latino pra Lua”.

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DO CIVILICO

Tava na peneira
Mas não tava peneirando
O sol com a peneira
É que eu tava tapando.

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ATINAÇÕES

Dislexia é o tipo de distúrbio que impede uma pessoa de escrever a palavra mirim ao contrário.

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SUGESTÕES MAQUIAVÉLICAS

Não tardará o dia em que extremistas usarão cães São Bernardo como animais-bomba. Será quando eles desfilarão entre as pessoas com barrilzinhos de pólvora no pescoço.

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ATINAÇÕES

Se a necessidade é a mãe da invenção, a serendipidade é mãe solteira.

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AOS MODOS DE MILLÔR

Uma vida inteira passada num cemitério não faz de um coveiro um médium que dialoga com os mortos.

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SUTIS DIFERENÇAS

Os grandes amores são cegos. Os grandes cornos são mansos.

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FRASES PARA O DIA-A-ADIA

Tão comum quanto trombada de ambulância com carro de auto-escola.

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MULHER MELANCIA

Esses sujeitos estúpidos que ditam a moda das modelos anoréxicas são os que menos entendem de mulheres. Pelo menos do modo como se espera que homens verdadeiros entendam de mulheres...

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ATINAÇÕES

O direito do riso da hiena termina onde começa o da lágrima do crocodilo.

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EFEITO GOODYEAR

É mais que um mico. É um mico-leão. É um leão pagando um mico para um mico-leão.

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o critério da mulher do clima com a mulher que entrou em climatério.

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PRESTA ATENÇÃO!

Par o bo entend mei palav bast.

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ATINAÇÕES

Bom ateu é aquele que trabalha em feriado de dia santo.

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COMO DIRIA O SARNEY

Demagogia é eu acreditar em você. Nepotismo é você acreditar em mim.

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NÓIA

Como dizia a sopa de letrinhas ao esquizofrênico: “Decifra-me ou te devoro!”.

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ATINAÇÕES

Pé-de-galinha não mata pinto, mas que faz mulher pintar a cara, ah, isso faz!

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o eco do urro do urso panda com o urro do urso em pandareco.

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DOCTA IGNORANCIA

O mundo é assim: sujeitos com cultura de almanaque de farmácia querendo emitir opiniões que nem médico com PhD se atreveria.

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CONVERSAS DE PORTUGUÊSA

Cá no Brasil me falaram de uma simpatia que para se fazer uma pessoa parar de roncar é só assoviar perto dela. Um dia, no início da madrugada, o Manoel pegou a roncar do meu lado, e eu resolvi testar a tal simpatia. Para minha alegria, ele parou! – a simpatia dá certo mesmo! Minutos depois ele voltou a roncar e novamente eu assoviei, e ele, vejam, novamente parou de roncar! Que maravilha esse povo brasileiro! E assim foi. O que eu sei dizer é que a hora em que eu dei por mim já tinha amanhecido, e eu ali, maravilhada ainda, entre um assovio e outro, não preguei o olho um minuto sequer vendo o Manoel parar de roncar cada vez que eu assoviava!

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ATINAÇÕES

É melhor ser bebedor social do que ser pingaiada, mas é melhor ser bebedor social que abstêmio.

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BARES DA VIDA

Como diria a loira gelada: – “Cerveja preta é a mãe!”

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COMO DIRIA O PORTUGUÊS

Mas, ô raios, por que será que nas transmissões televisivas de futebol eles colocam a câmera principal sempre do mesmo lado – aquele em que estamos assistindo o jogo?

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REPARE

A desordem alfabética do teclado.

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ATINAÇÕES

Omelete: ovo frito surrealista

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FRASES PARA O DIA-A-DIA

Esse aí é um daqueles que casaram em igreja de cemitério.

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CONVERSINHAS INFAMES

– João, você sabe como se limpa rã?
– Não.
– É simples: estando a rã agachada, depois que ela fizer cocô você pega papel higiênico e limpa o rabo dela...
– Ah, vai caçar sapo, seu panaca!

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NAMORO À ANTIGA

Mão na mão. Mão naquilo. Mão na cara.

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LEI MARIA DA PENHA

Antes de namorar reze uma vez. Depois de casar rezes três vezes. Depois de desquitar... continue rezando...

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EXTRA! EXTRA!

Papai Noel existe! Ou melhor, existia: encontraram seu cadáver calcinado na lareira.

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ATINAÇÕES

É menos pior ser compulsivo em sexo do que ser onanista inveterado, mas é menos pior ser onanista inveterado que ser broxa.

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CONVERSINHAS QUE NÃO SE OUVE POR AÍ

– Mas aonde foi que eu errei na criação desse menino?! Ô, pestinha!
– Eu sei onde você errou, mamãe, eu sei!
– Onde, menino, me diga: aonde?!
– No cálculo da tabelinha...

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AS NOVAS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON!

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CONVERSINHAS QUE NÃO SE OUVE POR AÍ

– Mas o que você está fazendo dentro desse armário, Ricardinho?!
– Brincando de boneca, papai..
– O quê? Brincando de boneca!!! Você quer apanhar, menino?!
– Mas, papai, é uma boneca inflável!
– Pois agora é que você vai apanhar mesmo, menino!!

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– Você gosta de dormir com chuva, Maria?
– Não, Manoel, eu uso absorvente.

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– Você conhece a Olívia Palito?
– Nunca vi mais gorda.

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– ... tá bom, tá bom! Pode me esmurrar, então.
– Toma! Toma!
– Ô, meu, pra que dois murros?!
– Se esqueceu que você tem duas caras, idiota?

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– Nossa, que índia feia! De que tribo ela é?
– Tribufu...

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– Conte-me seus problemas?
– Ah, doutor, eu durmo em qualquer lugar onde esteja?
– E quando começou isto?
– Zzzzzzz...

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– Meu irmão, que urina na cama, conseguiu acabar com meus problemas de insônia.
– Mas o que ele fez?
– Passou a dormir na parte de baixo do beliche...

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– Você acredita que se eu estivesse me afogando o meu pior inimigo iria me salvar?
– Duvido!
– Mas iria, tenha a certeza!
– Como assim?
– Ele é salva-vidas do clube onde freqüento...

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– Eles estão pilhando a serra!
–Mais especificamente o quê?
– A serrapilheira...

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– Me desculpe, mas vamos ter de abri-la novamente!
– Mas, por que, doutor?
– Esquecemos uma tesoura e uma lixa dentro de você.
– Não tem problema doutor, eu tenho mania de comer unhas...

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– O centro-avante disse que você é muito fominha e não passa a bola pra ninguém.
– Oras, não dê bolas para ele!

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– Você sabe o que a cigarra estava fazendo no chão?
– Não.
– Estava procurando um cigarro...

*

– O que é céu-da-boca, Juquinha?
– É o lugar onde a hóstia fica enroscada, professora.

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– ... num tô a fim de trabalhar hoje.
– Faça como aquele maneta, empurre com a barriga...

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– Me diga cinco variedades de massas?
– Lasanha, macarrão, nhoque, canelone... pastel!
– Agora me diga cinco marcas de chocolate.
– Diamante Negro, Prestígio, Sonho de Valsa, Garoto e Choquito!
– Agora me diga cinco marcas de emagrecedor.
– Diet Plus, Lipomax... hummm... ihhh!... sei lá!
– Ô, meu, ocê tá precisando fazer um regiminho, hein!

*

– Você sabe a principal diferença entre um tomate e uma casca de banana?
– Não.
– Então vai correndo e pisa naquela casca ali...

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– Você conhece o Urânio? Ele mora aqui em Angra dos Reis.
– Ah, sim aquele mau elemento!

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– Toda vez que eu te vejo, gatinha, eu me lembro de uma passagem do Evangelho.
– Que passagem?
– “Não é bom que um homem fique sozinho”...

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– Qual o coletivo de ônibus, Juquinha?
– Metrô, professora!

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– Ah, meu amorzinho, teus pezinhos tem cheiro de fruta!
– Que fruta, querido?
– Jatobá...

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– Minha esposa tem dois defeitos: fala demais e come demais!
– Nossa!
– Aliás, tem três defeitos!
– Qual o outro?
– É sonâmbula: ontem à noite eu a flagrei atacando a geladeira e falando de boca cheia...

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FRASES QUE NÃO SE OUVE NEM SE VÊ POR AÍ

Quem dá a luz pela barriga da perna, amamenta pelo peito do pé?

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Em terra de cegos quem tem um olho-gordo... errei!

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Passamos 1/3 da vida na escola, 1/3 no trabalho e o restante na fila do INSS.

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O carro dele tem 60 cavalos. E um burro que dirige...

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A tinta é fresca por que a cal é virgem.

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Atire a primeira pedra aquele que ofereceu a outra face.

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São Paulo não pode parar! Nem o Santos, o Palmeiras, o Corintians...

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Um cristão ama o próximo. O Ricardão, a mulher do próximo...

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Os três produtos mais vendidos neste bar são dois: pinga.

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Se ela é velha, amigo? Cara, ela foi aeromoça do 14Bis!

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Volta e meia ele volta sem meia.

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Não bato em homem deitado, a não ser que ele esteja em minha cama com minha nega.

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A Terra não é chata. Chato é estar no mundo da Lua.

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Há quem prefira um aléia de azaléias que uma alameda de alamandas.

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Você tem os seios mais belos que eu já vi. Um dia ainda vou mandar fazer um busto deles.

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Sinto muito, é muito absinto!

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Eu não gosto de churrasco, e tenho asco de churros.

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Fazer um roubo em sobressalto não é o mesmo que fazer um assalto num arroubo.

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Vou de vento em polpa, mas estou em papos de aranha.

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A verdade, Pernalonga, é que a mentira tem pernas curtas.

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Isso pra mim é parto de lata de sardinha que deu luz à uma baleia...

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Vote: para governador Valadares! Miami vice!

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Acalma-te, ô lusitano, até Camões era português!...

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O Diamante Negro acabou e o Pelé, distraído, mordeu o dedo.

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Uma desgraça nunca vem sozinha: uma esposa megera sempre vem acompanhada de uma sogra.

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Depressinha, depressinha, eu afundei na depressão.

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Ficar em pé pela primeira vez não é nada. O duro é olhar pra baixo lá de cima!

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Tem gente que gosta de cachorro-quente, mas eu prefiro um churrasquinho-de-gato...

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Se aquele meteorologista é bom? Cara, ele consegue prever até as chuvas que os índios fazem!

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Dizem que ela é meio louca. Ela se defende dizendo que eles também são meio sãos.

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Amigo, se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia. Aliás, estou vendendo este.

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Responda rápido: Xifópago hermafrodita se auto-fecunda?

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Esta madrugada, um antropófago assaltou a geladeira do necrotério.

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Hei, valentão fura-fila, este lugar que você está tomando é o de número 24!

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Um pequeno passo no mundo da lua. Um grande salto para a insanidade.

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Peito é que nem chaleira: se não tem bico não funciona...

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____MINHAS NOVAS FRASES DE HUMOR____

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POP ROCK 80’S

“Fazer amor de madrugada/Amor com jeito de piada”... Sim, é letra de música dos Cabeça de Abóboras Selvagens, mas parece mesmo é coisa do finado Bussunda, que, certa vez, interrogado sobre como gostava de fazer sexo, respondeu: “Em pé, em cima de uma rede”... - realmente, amor com jeito de piada...

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NEOLOGISMO

Ecolaborar: trabalhar voluntariamente em prol da ecologia.

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ATINAÇÕES I

Malandro é malandro e mané é mané, digo Sérgio Malandro é Sérgio Malandro e Mané Garrincha é Mané Garrincha.

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JUSTIÇAS DA LEI ANTI-FUMO

O Brasil, até há pouco tempo, era um país tão insensato que você podia entrar num bar com um maço de cigarro comprado noutro bar, se sentar ali e fumar à vontade poluindo o ambiente, mas não podia entrar com uma cerveja em lata comprada noutro e beber ali sem causar problemas com os outros freqüentadores. A lei do fumo colocou as coisas nos conformes: assim como o que não pode beber ali dentro porque não comprou a cerveja ali, o que comprou ou não comprou o cigarro ali, vai ter de fumar lá fora...

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FRASES PARA O DIA A DIA

... até explicar para ele por que cobra não usa papel higiênico!...

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ATINAÇÕES II

É menos pior ser filho de pais separados, que ser filho separado dos pais, mas é menos pior ser filho separado dos pais que ser órfão.

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MEDITAÇÕES À LA MACHADO DE ASSIS

O problema não reside nas traças serem papirófagas, mas sim, no serem analfabetas.

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SANTAS DÚVIDAS

Quem não vai para o céu: o alfabetizado que não lê a Bíblia e não peca, ou o analfabeto que quer ler a Bíblia e não pode, mas peca?

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DESDITADOS

A estrada do inferno é pavimentada de boas intenções. E de pães que o diabo amassou.

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CAPACIDADE HUMANA

Orar o Pai Nosso com perfeição, enquanto se pensa numa coisa completamente diferente.

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FRASES QUE NÃO SE OUVE POR AÍ...

Saiu nadando num rio de lágrimas e desembocou num mar de rosas.
Ex-paraquedista se suicida saltando da ponte aérea.

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SUTIS DIFERENÇAS I

Discriminação racial: quando um negro é punido por um crime que não cometeu.
Descriminação racial: quando um branco é absolvido por um crime que cometera.

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DOCE LABUTA

Alegria de puxa-saco é tirar o chefe no amigo secreto.

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ALIÁS, COMO DIRIA O PUXA-SACO:

Secretária de patrão meu é homem.

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CASTIGO DE UM BURRO

O espertinho não estava a fim de trabalhar aquele dia – só queria folgar. Daí que ficou o tempo todo fingindo que trabalhava. Por fim, disfarçou tanto e fingiu tanto que trabalhava, o dia todo, que não conseguiu folgar um minuto sequer – não trabalhou nem descansou – só fingiu, só disfarçou...

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TESTE DE COLOMBO

– Glorinha, você é capaz de colocar um ovo em pé?
– Mas é claro!
– Sua galinha!
– Aiiii!!

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COMO DIRIA O CEBOLINHA:

– Minha glande é glande!

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FAÇA O QUE EU DIGO MAS NÃO FAÇA O QUE EU FAÇO...

O homem não deixa a onça matar o boi que ele matará.

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TESTE PRÉ-BAFÔMETRO

Chegue num bêbado em Campinas e mande ele fazer um 4 sem cair.
Se ele ficar de gatinhas é um campineiro autêntico mesmo...

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SUTIS DIFERENÇAS II

Uma pobretona usa jóias verdadeiras e todo mundo acha que são falsas.
Uma ricaça usa jóias falsas e todo mundo acha que são verdadeiras.

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PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO

Corra, corra mesmo – ainda há vagas na UTI!

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SUTIS DIFERENÇAS III
Filho de rico é motociclista.
Filho de pobre é moto boy.

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SUTIS DIFERENÇAS IV
Rico pigarreia.
Pobre escarra.
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DOIS BICUDOS

O Cyrano de Bergerac e o Pinóquio não se beijam. Mesmo porque os dois são homens.

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MPB EM CRISE

Em geral, no Brasil, há os artistas que são “fodidos pra caralho”, e há o que estão “fodidos pra cacete”, que por sinal são os mesmos.

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EITA!

Chato pubiano é que nem etiqueta de preço de padaria: fica grudado no saco.

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SUTIS DIFERENÇAS V
O nordestino gosta de sombra e água fresca.
O carioca, de sol e água de coco.
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ENQUANTO ISSO NO BRASIL I
As emas se encontram:
– Meu pai vai sair no carnaval este ano.
– Com que fantasia?
– Ele é a fantasia...
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ENQUANTO ISSO NO BRASIL II
O cobrador:
– Eu tenho memória de elefante!
O devedor:
– E eu tenho memória de Mal de Alzheimer...
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E POR FALAR NISSO...

– Chega de porquice, menino, e dá essa farinha pro seu vô peneirar!
– Mas, vovó, o vovô tá doente, num pode!
– Pode sim: a mão dele treme, meu filho!...

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ENQUANTO ISSO NO BRASIL III
As emas se reencontram:
– Minha mãe ta lutando capoeira.
– Nossa, eu nunca vi ema lutar capoeira!
– Que nada, hoje ela é um espanador...
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NO CALOR DA HORA ou O DEFUNTO AINDA TÁ FRESCO...

Segundo a lenda, o sétimo filho homem que nasce em uma família torna-se lobisomem. Mas acontece que o Michael Jackson era o sétimo filho... Eu bem que andava desconfiado daquele lobisomem do Thriller!...

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HISTÓRIAS VERDADEIRAS, E NÃO PIADAS, SOBRE PAPAGAIOS...

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Quando alguém, numa roda de bate-papos, se aventura a contar algum fato curioso que diga respeito a uma de nossas principais aves de estimação – o papagaio – o assunto, invariavelmente, sempre acaba descambando para o anedotário, e muito raro é o se ouvir histórias verdadeiras sobre esta cômica ave. O que poucos sabem é que este danado é uma personagem literária que estrelando histórias do gênero desde a Idade Média.

Hoje, trago aqui doze destas raras histórias que compilei ao longo dos últimos anos. O interessante nelas, é que, apesar de sua veracidade, todas não estão isentas de um certo conteúdo cômico tão inerente à "biografia" desta afamada espécie de pássaro. A maioria são história antigas, centenárias, mas nenhuma indigna de nota, e tanto o são que sugiro lê-las acompanhadas de uma boa taça de Rum Montilla, sim, aquele rum do pirata com o papagaio no ombro...

Esta, foi recolhida pelo escritor Nelson Vainer, em seu livro No Reino das Aves:

“G. Birdwood conta que, em 1869, estando no Palácio de Cristal, viu no aviário um papagaio verde, tão murcho que fazia pena olhar para ele. Falou-lhe, chamou-o de Loiro, fez-lhe festinhas, mas o papagaio não se moveu.

Birdwood lembrou-se, então, que o papagaio poderia ser indiano e saudou-o com Ram-Ram! Falando-lhe em maiata (língua da Índia Central). No mesmo instante, o loiro saiu do marasmo em que estava, pôs-se a saltar e a gingar, respondeu trepando às grades até chegar-se à Birdwwod, e encostou a cabeça aos nós de seus dedos.

Daí em diante, todas as vezes que Birdwood ia visitá-lo, ficava o papagaio contentíssimo e corria para ele.”

Eurico Santos, cita uma história de dois papagaios recolhida por Alberto Faria, em Aérides:

“Conta-se que, de volta da batalha d’Ácio, Augusto ouvira de um papagaio:

“Eu te saúdo, César vencedor!”

E como o informassem de que o dono possuía outro exemplar falante, ordenou sua vinda.

Chegado que foi, pronunciou com grande escândalo:

“Eu te saúdo, Antônio Vencedor!”

Compreende-se: o mestre, na incerteza da sorte das armas, ensinara cada ave a felicitar um dos antagonistas no prélio.”

Sobre esse famoso papagaio de Nassau, o escritor Sergio Paulo Rouanet, em seu texto Do Homem-Máquina ao Homem-Genoma, trouxe uma curiosa história, onde se refere ao médico Julien Offray de La Mettrie (1709-1751) – que escreveu o líbelo anti-humanista O Homem-Máquina. Em certa passagem, esse médico aludia ao fato de que os animais pudessem um dia aprender a falar pela imitação dos homens.

“De resto, afirma La Mettrie, isso já aconteceu, segundo depoimento do príncipe Maurício de Nassau, que jurou ter mantido no Brasil uma conversa perfeitamente racional com um papagaio. Como a ave falava em tupi-guarani, é bastante provável que o príncipe tenha sido enganado pelos intérpretes e que, em vez de ser o autor de uma observação científica, Maurício de Nassau tenha sido o inventor involuntário da primeira anedota de papagaio de nossa história. O comentário não é meu, e sim de Afonso Arinos, que conhecia bem esse episódio. De qualquer modo, La Mettrie acreditava na veracidade da narrativa, e é o que importa.”

Um leitor da revista Nossa História, Aureliano Moura, do Rio de Janeiro, enviou a seção Almanaque uma curiosa história, mas de papagaio que, segunda a revista, “merecia, por seu patriotismo, pelo menos uma medalha”...

“No livro Siete años de aventuras en el Paraguay, Jorge Federico Masterman, um boticário inglês, descreve a desolação que tomou conta de Assunção, sob bombardeio brasileiro, no final da Guerra da Tríplice Aliança. Como a população se retirara, levando consigo seus cães, milhares de gatos famintos tomaram conta da capital uruguaia, atacando os galinheiros ainda existentes. Nove papagaios sobreviveram graças à proteção do ministro Washburn, chefe da legação norte-americana, que prontamente lhes concedeu asilo, acomodando-os num enorme poleiro e alimentando-os com cubinhos de mandioca. Certo dia um papagaio causou pânico entre os asilados que, como eles, estavam hospedados na legação. Esse louro, que era o mais falante e corajoso de todos, bradou de repente no mais puro português: “Viva d. Pedro II!” Todos corriam perigo. Uma demonstração de simpatia ao Brasil àquela altura podia ser vista pelos paraguaios como traição. “O que é isso, perguntou Washburn, atônito. Como resposta, o papagaio repetiu: “Viva d. Pedro II!”. “Torça-lhe o pescoço imediatamente,” ordenou o ministro, desesperado, a seu secretário, mr. Meinke. Não se sabe o destino do louro monarquista, pois Masterman, embora tenha testemunhado o fato, não registrou o fim da história.”

O livro O Homem e o Mundo Natural: Mudanças de Atitude dm Relação às Plantas e aos Animais, 1500-1800, de Keith Thomas, traz uma interessante história de papagaio, mas é inegável que ela resvala para a piada:

“John (?) ficou muito impressionado com os relatos sobre um papagaio falante que pertencera ao príncipe Maurício de Nassau. Havia uma história ainda mais conhecida de um papagaio de Henrique VIII, que caiu no Tâmisa e gritou: “Um barco, um barco! Vinte libras por um barco!”. Quando um barqueiro que passava recolheu a ave e a levou ao rei em busca de sua recompensa, ela mudou o refrão, disse: “Dê um tostão ao tratante.”

Aqui, três outras histórias colhidas na Internet, no blog Recanto das Palavras:

“Há uns dois anos, os jornais noticiaram a história de Ziggy, um papagaio que à época contava 8 anos de idade e dedurou a sua dona, que dava umas voltas no namorado com um tal de Gary. Ziggy, zeloso de suas atribuições parlantes, toda as vezes que ouvia o nome “Gary” vindo de um programa de televisão, danava a imitar beijinhos estaladinhos e, para jogar de vez as cinco letras que não cheiram bem no ventilador, quando o telefone celular da sapeca tocava, ele dizia languidamente… ‘Oh… Gary’. Está pensando que parou por aí? Nada disso! O dedo duro completou com a frase que incriminou de vez a cachorra: ‘Gary, eu te amo’, imitando a voz da dona, que ficou sem o namorado, agora sabedor de todas as chifradas que andou levando.

(...) Casanova, o maior de todos os amantes, certa vez comprou um papagaio e o ensinou a dizer ‘Miss Charpillon é tão puta quanto sua mãe’, tentando, assim, vingar-se de duas mulheres que tentaram passá-lo para trás.”

Jacob Penteado, em seu livro biográfico sobre poeta Martins Fontes (1884-1937), traz duas histórias de papagaio. Numa delas, cita uma conferência: “O que as aves e os pássaros nos dizem”, em que Fontes descreveu a história do inglês que contara à noiva que havia no Brasil um pássaro verde, amarelo, vermelho, bizarríssimo, que falava, mas falava! Ninguém acreditou e riram do que o inglês dissera. Mas o homem prometeu trazê-lo, na próxima viagem ao Amazonas. Ao chegar a Manaus, procurou logo um seu conhecido, um cearense viajado, que sustentava, havia anos, um papagaio velho, “mudo como um deputado pelo Piauí, inteiramente inútil, parasita”. Na verdade, ele se referia ao Senador Mal. Pires Ferreira, “que jamais abriu a boca, no Congresso”. “Está claro que o papagaio não ia falar nem em Londres. Ao retornar ao Brasil, o inglês procurou o cearense, exigindo explicações. – ‘É verdade, respondeu o matuto, mas pensa, pensa muito... Chama-se Pacheco’.”

Na segunda história, Fontes fala de um português que bateu à porta de uma casa e ouviu uma voz: – “Entre!” Ele foi entrando, foi entrando, até chegar à sala onde estava um papagaio, que lhe disse: – “Sente-se!” E o chegadinho da terra, de chapeirão braguês, calças de cano de espingarda, respeitosamente se curvou e disse: – “Tenha a bondade de me desculpar, pois não sabia que o senhor era um passarinho”.

Há uma outra curiosa história, recolhida pelo professor Alcyr Mathiesen (desenho), que aconteceu em minha cidade, Araras (SP), por volta de 1939/40. Num distrito da cidade, conhecido como Loreto, uma epidemia de febre grassou no lugar e muitos moradores começaram a morrer por causa desse mal. O pessoal do serviço de saúde chegou à conclusão que a febre era o tifo exantemático, transmitido pela picada de carrapatos que infestavam os animais do lugar, como os cachorros, p. ex. Como resultado, todos os cães foram mortos naquele distrito. Na cidade, a funerária do senhor Antonio Severino aumentou consideravelmente o números de caixões vendidos, tal era o número de mortos no Loreto, e todo dia um caixão era despachado para o lugar. Como resultado, a frase que mais se ouvia no estabelecimento era a que o “seu” Severino dizia para o seu funcionário: – “Tonho... caixão pro Loreto!”. Acontece que o proprietário da funerária tinha um papagaio, e tantas vezes esse pássaro ouviu a tal frase, que era bastava um cliente adentrar a funerária e o papagaio já ia dizendo: – “Tonho... caixão pro Loreto... currupaco, caixão pro loreto!”...

Em Denver, nos EUA, um papagaio de estimação de nome Willie (foto) foi responsável por salvar uma garotinha que havia se engasgado durante o café da manhã. Megan Howard, dona da ave, havia deixado o local em que estava a criança no momento do acidente. Ao perceber que a garotinha estava engasgando, Willie começou a agitar as asas e a repetir as palavras “mama” (“mamãe”) e “baby” (“bebê”). Alertada a tempo, Megan conseguiu ajudar a menina. Pelo gesto, Willie foi condecorado pela Cruz Vermelha e recebeu um prêmio especial para animais que salvam vidas.

Na cidade colombiana de Barranquilla, um papagaio foi “engaiolado” pela polícia depois de uma batida contra traficantes de drogas no dia 15 de setembro de 2010. Segundo autoridades ambientais, Lorenzo – este era o nome do papagaio (foto) – estava treinado para avisar os traficantes sobre a chegada da polícia. “O papagaio mandava alertas”, disse Hollman Oliveira, da Polícia Ambiental. “Podemos dizer que era uma espécie de ‘pássaro de guarda’.” Ele seria apenas um dentre os 1.700 papagaios treinados com esta finalidade pelos traficantes. Lorenzo fez sucesso ao ser apresentado aos jornalistas: chegou a exibir suas habilidades, gritando “Corre, corre, corre, que te coge el gato.” (“corre, senão te pegam”). Pelo menos quatro homens e dois outros pássaros também foram presos nas operações.

Mas, afinal, os papagaios realmente sabem o que estão falando? O livro O Império do Grotesco, de Muniz Sodré e Raquel Paiva (2002), traz o seguinte esclarecimento:

“Esse argumento não parecerá tão absurdo a alguns cientistas contemporâneos, como o etólogo Donald Griffi,, da Universidade de Harvard, para quem é possível conceber-se uma ‘consciência’ animal, inclusive com faculdades comunicativas, do tipo das dos macacos africanos Cercophythecus pygerithrus, cujos gritos de alarme ‘transmitem a identidade dos predadores específicos: cobras, águias ou leopardos.’ Garante Griffin: ‘Tenho a impressão de que, se os cientistas realmente se aplicassem a estudar esses problemas, como fazem com outros, não demorariam a perceber que existem muitos animais - como o papagaio cinzento africano de Irene Pepperberg - que, quando falam, falam sério.”

BIBLIOGRAFIA - 11 fontes

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