FRASES REUNIDAS DA SEMANA (by Wenilton, 25-6-2015)

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GERAÇÃO COCA COLA!!!...
Muito se fala em "crime contra a saúde pública", sobre os chamados alimentos adulterados; mas lembremos que, mesmo liberados pela "vigilância" sanitária da Anvisa, grande parte dos produtos que comemos ou bebemos, são verdadeiros atentados contra nossa saúde.
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ATINAÇÕES I
O chamado "pastel de vento", não passa de um pastel de carne, digo: pastel de escárnio...
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PRECIOSOS CONSELHOS
Ei, cuidado aí, você que passou do prazo e está frequentando ambientes de uma nova geração de jovens. Aquela ninfeta que você está cobiçando, ou aquele adolescente que você quer quebrar a cara, pode ser filho de um grande amigo teu, e você não sabe!...
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ATINAÇÕES II
A pior opinião que alguém pode ter de outrem é aquela em que ele julga por presunção — baseado em falsas interpretações —, isto, sem enxergar por um só instante a realidade. É justamente aí que entra a tal "cultura de almanaque de farmácia"!...
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DO ALÉM
 "O que mais me irrita nos medíocres, é que eles precisam humilhar os talentosos para sentirem-se alguém na vida." (Gandhi, pseudo-psicografado)
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FRASES QUE NÃO SE DIZ
Não importa que o colchão seja mole, desde que a coisa esteja dura.
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ATINAÇÕES III
O grande desafio do brasileiro em todos os tempos é: ser portar como um ser civilizado, isto, não estando nos EUA, na Europa ou no Japão.
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TERRA BRASILIS
As leis são criadas em função dos erros que surgem. Antes delas, muito pouco se prevê e quase nada se intui.
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O MAGRO E O GORDO
Você poderá se deparar com a conversa de um não-humorista assim:
- Wenilton! Meu caro! É você mesmo?!
- Em carne-e-osso, mais osso do que carne...
Mas dificilmente se deparará com esta conversa de um verdadeiro humorista:
- Jô Soares! Você por aqui!
- Em banha-e-osso, mais banha do que osso...
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NUNCA NESTE PAÍS...
Nunca o lema ditatorial: "Brasil, ame-o ou deixe-o", foi tão oportuno. Na atual conjuntura, a grande pedida é pegar um barquinho e, ao modo cubano, ir embora para a terra do Tio Sam.
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PICHAÇÕES QUE RECOLHI PELAS PAREDES DA CIDADE DE ARARAS-SP NA DÉCADA DE 1980

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- Crianças, por favor, não cresçam!

- Araras só anda porque a Terra gira. (no casarão do Nhonhô Santos)

- A união faz a força. A maconha a cabeça.

- Valorize suas limitações, e, por certo, se livrará delas.

- Paz na Terra aos loucos de boa vontade.

- Não namore no portão: o amor é cego; o vizinho não.

- Fé + fé = fezes.

- Ontem eu era um lobisomem. Hoje estou bem melhor! Iauuuuuuu!!!...

- Vai labutar, filho da pátria!

- No meu tempo, fome era só vontade de comer.

- Lá fora você é macho, mas aqui dentro você caga! (num banheiro)

- É mais que maconha, é maconha de maço, é maconhaço. (inspirada num comercial da pneus Goodyear; próximo do Bar Academia).

- Fi-gay-redo (o então presidente)

- Calma pessoal, a Amazônia é nossa (Ronald Reagan; na Avenida do Filtro)

- Um paranormal: uma lésbica casada com um travesti.

- Melhor lua para se plantar mandioca: lua-de-mel.

- Com uma lágrima você me conseguiu.

- Quem não picha, o rabo espicha.

- Pichei! Sai correndo! Se alguém viu, se foda! (na então Praça de Esportes)
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NOVAS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON

ATINAÇÕES I
A granada de mão não passa de uma bomba anatômica.
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ATINAÇÕES II
Meu prestígio está abalado – ele se derreteu! –, e junto com ele foi meu choquito, meu diamante negro, meu diplomata, meu alpino!...
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SARARA, UMA CIDADE AS AVESSAS
Nosso Teto é um bairro em Sarara onde as pessoas ficam no meio da rua e os carros em cima das calçadas.
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VELHOS CONSELHOS ADITIVADOS
Faça o que eu digo: não faça nada, mas não faça o que eu faço: dizer tudo.
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COTIDIANO
Um dia, prego de se tomar. Outro, martelo de se bater.
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CONVERSINHAS BESTAS I
– Para você gostar da avó materna de seus filhos, primeiro você tem de gostar de sua sogra.
– Ãhmmmm?
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CONVERSINHAS BESTAS II
– Você, para mim, está uma caricatura do neto de sua mãe, e uma versão menos pior que o avô dele.
– Ãhmmmm?
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ATINAÇÕES
O tesão tem razões que o pênis desconhece.
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COMO DIRIA O JOHN LENNON
O sonho acabou, mas inda temos sonambulismo, lençol gelado, pensamentos ruins, pernilongos...
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COISA DE LOUCO
Yo no creo em poesia japonesa, pero que las haicai, las haicai.
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DO PORTUGUÊS...
O problema não era ele estar limpando o rabo com o jornal, mas sim, estar lendo o rolo de papel higiênico...
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SUPERCOMPENSAÇÕES
Em 18 meses, um casal de ratos pode ter 1 milhão de descendentes. Tudo bem, pessoal sem alarmes: a Suíça tem 320 variedades de queijo.
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SARARA, UMA CIDADE ÀS AVESSAS II
Em Sarara, uma jovem namora um jovem rico pensando num rápido e bom casamento, assim como uma jovem pode se casar com um velho rico pensando numa breve e boa viuvez. Ambas, invariavelmente, se enganam....
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ME FORÇARAM A ESCREVER
Com as minhas orelhas e o teu cérebro, nós poderíamos fabricar um burro. Melhor, não poderíamos não – minhas orelhas são pequenas demais para tal, e o teu cérebro é fraco demais para chegar a compor um burro...
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SUTIS DIFERENÇAS
Alfred Nobel, aos 33 anos, inventou a pólvora e criou o Prêmio Nobel da Paz. Cristo foi morto aos 33 anos e era a paz em pessoa.
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DESDITADOS À LA PILATOS
Ofereça a outra face àquele que nunca lavou as mãos.
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O CÚMULO DA CAPACIDADE
Tapar o sol com a peneira e fazer um eclipse.
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ATINAÇÕES I
Quando éramos crianças, a impressão que tínhamos é que para se passar um café para as visitas se levava por volta de meia hora – e esse era o ritmo da infância. Hoje, adultos, vemos que um café é passado em 5 minutos – e esse é o ritmo dos adultos.
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ATINAÇÕES III
Quem nasceu para ratoeira nunca chega à gaiola de biotério.
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MILHÕES DE MOSCAS...
Epicuro, se referindo aos prazeres da mesa e aos convivas, disse: “É mais importante saber com quem comeis, do que o que comeis.” Concordaria com ele se fosse uma mosca.
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MULHER SE GABAM DIZENDO QUE:
- “Não broxam”. Broxam sim, quando não lubrificam a prexeca, e dá-lhe bráulio esfolado;
- “Tem seu dia internacional”. Mas nós temos o Dia do Papai, aliás, por outro lado, foram elas que, ciumentas, inventaram esse ridículo de Mamãe Noel...;
- “Podem sentar de pernas cruzadas, porque não dói” – Mas adoram abrir a perna para os fotógrafos papparazzi, principalmente quando estão sem calcinhas; mas, quando não tem nada para fazer, não podem “coçar o saco”, como os homens...;
- “Podem usar tanto rosa quanto azul”. Disso nós homens fazemos questão mesmo de abrir mão, mesmo porque essas cores não nos fazem falta alguma;
- “A idade não atrapalha seu desempenho sexual”. No entanto, são inférteis com a menopausa, enquanto que o homem, mesmo não sendo viril a vida toda, mas pode fazer filhos o resto da vida mesmo com a coisa mole;
- “Sempre sabem que o filho que geraram é seu". Não é à toa que o homem pode fazer cem filhos por ano enquanto a mulher só pode fazer um...;
- “Não pagam a conta, no máximo racham”. Na verdade, elas ganham menos que os homens no mercado trabalhista, então...
- “Não precisam dar lugar nos ônibus”. Isto significa que tem espírito de velho e nasceram cansadas desde sempre;
- “Não precisam trocar pneus”. Mas quando não tem homem por perto para fazer isso, elas ficam na mão em matos e estradas desertas;
- “Fazem tudo o que um homem pode fazer, só que com um detalhe, de salto alto”. Depois passam o resto da vida com problemas na coluna.
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ATINAÇÕES II
É melhor ter azia do que vomitar, mas é melhor vomitar do que estar com cirrose.
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ATINAÇÕES DE POETA I
No crepúsculo, nossa sombra se alonga como que a fugir de nós, mas, ah, ela não larga de nossos pés!
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ATINAÇÕES DE POETA II (IDEAL DE HELIÓLATRA)
Nunca dormir antes do pôr-do-sol, e jamais acordar após o alvorecer.
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SARARA, UMA CIDADE AS AVESSAS
Não é que o sararense conserve a tradição – ele é atrasado mesmo.
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DO ALÉM I
“O namoro é um paraíso, o noivado um purgatório e o casamento um inferno.” (Sócrates psicografado)
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VAI NESSA, VAI!...
Empunhe a bandeira verde da liberação das drogas, em cuja faixa se lê: “Dependência e Morte”
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DO ALÉM II
“O Socialismo é como a liberação das drogas: uma boa idéia, mas não funciona.” (Will Rogers psicografado)
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DO ALÉM III
“Sou da opinião que o melhor salto ornamental é o salto plataforma.” (Carmem Miranda psicografada)
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CANTADA I
Quem tem você como mulher não precisa de amantes.
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CANTADA II
– Se você adivinhar quantos anéis eu comprei para você, eu te dou um e fico com o outro, aliás, você não quer casar comigo?
– Oooooh!!!
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FRASES QUE NÃO SE OUVE MAIS
– Nossa, você não morre mais, Matuzalém!
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FALANDO SÉRIO
Se forem falar bem de uma pessoa, ainda que eu não a conheça, me convidem. Se forem falar mal, peçam para eu me retirar.
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COROLÁRIO
Quando uma pessoa comenta: “Dizem as más línguas que...”, repare, a língua dela também está inclusa.
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ATINAÇÕES
Quem dá aos pobres de espírito empresta ao deus dará.
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EITA!
O V-Newton sonha acordado
Que a pinga vem do ribeirão
E a água vem do alambique...
É o sonho de um beberrão...
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DESCULPA ESFARRAPADA DE EUNUCO
Ela tem olhos agateados, pernas de gazela, anca de potranca e a delicadeza de uma pombinha, mas, ô rapaz, eu não quero um animal em minha cama!
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SUTIS DIFERENÇAS I
Pobre é freguês. Rico é cliente.
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SUTIS DIFERENÇAS II
Apetite: fome de rico. Desnutrição: fome de pobre.
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SUTIS DIFERENÇAS III
Esposa é para perpetuação da espécie. Amante para controle de natalidade.
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BESTAS ATINAÇÕES IV
Bráulio de velho é que nem varinha de radiestesia: só funciona quando encontra água. De privada...
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BESTAS ATINAÇÕES V
Estou envolvido até a raiz dos cabelos com meus problemas de calvície, aliás, que minha calvície é hereditária, estou careca de saber...
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COMPENSAÇÕES
Você pode até não acreditar em Deus, mas que o diabo acredita piamente em você, ah, isso ele acredita!
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ATINAÇÕES
A ambição da poeira é uma grande ventania.
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COTIDIANO
– Joãozinho, seu disgramado! Que ódio!! Para de comer, menino!!! Pô, ainda não aprendeu que a gula é um dos sete pecados capitais, caramba?!!!
– A ira também é, mamãe...
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BOCA SANTA I
... ele foi o cupim de sua árvore genealógica...
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BOCA SANTA II
Bastou ele pular no Mar Vermelho para confirmar o que dele diziam: “bosta não afunda”...
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AMBIÇÃO ARIANA
Ser o super-homem de Nietzche e morar na Republica de Platão.
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SUTIS DIFERENÇAS
As armas mijam nas mãos das crianças.. E os valentões mijam no cano das armas.
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NOVAS FRASES DO HUMOR DO V-NEWTON

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DESDITADOS

Alegria de tamanduá é morrer com a boca cheia de formiga.

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CASTIGO

Você pode até tomar a terra dos índios, mas as várzeas dos rios não se toma impunemente, mesmo porque as enchentes não deixam...

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CADA QUAL, CADA QUAL...

Atualmente, o taco de basebol norte-americano foi transformado em arma. Alguém dirá da vantagem do nosso futebol, onde a bola jamais foi utilizada como arma. Ledo engano: as armas, na verdade, estão com a torcida, que portam rojões, pedras, canos e barras de ferros, sarrafos, cadeiras, etc.

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ATINAÇÕES

Você reparou que o disquete já virou uma mídia analógica?

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AOS MODOS DE DAVE BERG

– Finalmente, nossa banda conseguiu sair da garagem!
– Que legal! E vão tocar aonde?
– No estacionamento do shopping...

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COMO DIRIA A RITA CADILLAC

– ...o problema do altar é número de degraus.
– Por quê?
– Devia ter uns 5 mil, pelo menos...

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DICAS

Não vai fazer nada? Não vai a lugar algum? Então, vá por aquela famosa ponte, aquela: a “que leva do nada a lugar algum”...

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ATINAÇÕES

Só existe uma pessoa mais idiota que o sujeito que inventou os agrotóxicos: aliás, um universo de idiotas: os agricultores que os utilizam.

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ATINAÇÕES

O pão está para a formiga, assim como a cigarra está para o circo.

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AOS MODOS DO RECRUTA MILICIANO DE BENGALA

É menos pior estar sentado numa cadeira elétrica que deitado numa cama de torturas, mas é menos pior estar em pé numa forca que ajoelhado numa guilhotina, mas é menos pior ainda estar em pé convalescendo que inutilizado numa cama, mas a morte, porém, é inigualável.

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REGRAS DO MINISTÉRIO DO EXÉRCITO

Militar servindo em Parada Gay: pode. Gay servindo em Parada Militar: não pode.

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SARARA, UMA CIDADE ÀS AVESSAS

Em Sarara, a paisagem canavieira ganhou estatuto de municipalidade. Esse negócio de “Cidade das Árvores” – que deveria se ponto de expressão privilegiada de todas as representações municipais –, não passa de balela e conversa mole para boi dormir.

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ATINAÇÕES

Faroeste à italiana é tão original quanto cangaço à chinesa.

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CURIOSIDADES POR OBRA DO BIÓLOGO V-NEWTON

Os pinguim está para o Pólo Sul assim como o urso branco está para o Pólo Norte. Lembrando-se da cerveja Antártica e seu pingüim, uma cerveja que se chamasse Ártica poderia estampar um urso branco em seu rótulo. Aliás, o único ser humano que viu pingüins no Pólo Norte foi o mentiroso Civilico, homem que, por sinal, nunca esteve lá... Mas... sabia que os pinguins já conseguiram alcançar a Bahia?!

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SARARA, UMA CIDADE ÀS AVESSAS

Os políticos sararenses interpretando a famoso lema ecológico, o do “Pensar globalmente e agir localmente”: Esse mundo é meu e na minha casa quem manda sou eu.

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CONVERSA PARA BOI DORMIR

A maioria das pessoas que vão a um restaurante self service, não se servem de verduras e legumes, pois dizem “Isso eu como em casa!”, só que, em casa, eles raramente comem isso...

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HIPOCRISIA

Pessoa que fuma e reclama da poluição, é a mesma coisa que a pessoa que cheira cocaína e reclama da violência nas favelas.

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ATINAÇÕES

Ir num restaurante em Cachoeira das Emas e comer peixe vindo de Mato Grosso, é o mesmo que ir à Minas e comprar terra à preço de alqueire paulista.

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PARRICÍDIO

Os trens foram destruídos pelas próprias cidades que eles ajudaram a construir.

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CONVERSINHAS INFAMES

– A morte desse padre prejudicou uma família inteira!
– Como assim?
– Ele tinha uma amigada e dez filhos com ela...

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BRASIL

68, o ano que não terminou. E tá assim de casalzinho sonhando louco cum 69...

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YO NO CREO IN BRUJAS

Eu jamais consulto horóscopos. Pessoas do signo de Aquário, como eu, não acreditam nestas besteiras...

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METAFÍSICA

Só Deus pode tomar (divinas) providências e tapar os Buracos negros.

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DITADO CAIPIRA

Sejas como a cana que adoça as moendas que a dilaceram.

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FUTEBOL FEMININO

O homem mata a bola no peito. A mulher, nos peitos.

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LÓGICA DE CAIPIRA

Antes os mata-burros, pinguelas e porteiras de outrora, que os pedágios, barreiras e portas-giratórias de hoje, que nem sempre nos deixam passar.

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POEMETO CAIPIRA

Das cidades, não quero as cidadanias,
Nem das vilas as vilanias,
Só quero do sertão as sertanias.

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CONVERSINHAS INFAMES

– Você gosta de dormir com chuva?
– Não.
– Por quê?
– Eu fico ouvindo-a e não durmo...

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UNIVERSIDADES

Temos Ciência o bastante para nos indispormos um com os outros, mas não Religião o suficiente para nos bem-queremos .

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AS NOVAS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON!

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CONVERSINHAS QUE NÃO SE OUVE POR AÍ

– Mas o que você está fazendo dentro desse armário, Ricardinho?!
– Brincando de boneca, papai..
– O quê? Brincando de boneca!!! Você quer apanhar, menino?!
– Mas, papai, é uma boneca inflável!
– Pois agora é que você vai apanhar mesmo, menino!!

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– Você gosta de dormir com chuva, Maria?
– Não, Manoel, eu uso absorvente.

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– Você conhece a Olívia Palito?
– Nunca vi mais gorda.

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– ... tá bom, tá bom! Pode me esmurrar, então.
– Toma! Toma!
– Ô, meu, pra que dois murros?!
– Se esqueceu que você tem duas caras, idiota?

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– Nossa, que índia feia! De que tribo ela é?
– Tribufu...

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– Conte-me seus problemas?
– Ah, doutor, eu durmo em qualquer lugar onde esteja?
– E quando começou isto?
– Zzzzzzz...

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– Meu irmão, que urina na cama, conseguiu acabar com meus problemas de insônia.
– Mas o que ele fez?
– Passou a dormir na parte de baixo do beliche...

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– Você acredita que se eu estivesse me afogando o meu pior inimigo iria me salvar?
– Duvido!
– Mas iria, tenha a certeza!
– Como assim?
– Ele é salva-vidas do clube onde freqüento...

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– Eles estão pilhando a serra!
–Mais especificamente o quê?
– A serrapilheira...

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– Me desculpe, mas vamos ter de abri-la novamente!
– Mas, por que, doutor?
– Esquecemos uma tesoura e uma lixa dentro de você.
– Não tem problema doutor, eu tenho mania de comer unhas...

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– O centro-avante disse que você é muito fominha e não passa a bola pra ninguém.
– Oras, não dê bolas para ele!

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– Você sabe o que a cigarra estava fazendo no chão?
– Não.
– Estava procurando um cigarro...

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– O que é céu-da-boca, Juquinha?
– É o lugar onde a hóstia fica enroscada, professora.

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– ... num tô a fim de trabalhar hoje.
– Faça como aquele maneta, empurre com a barriga...

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– Me diga cinco variedades de massas?
– Lasanha, macarrão, nhoque, canelone... pastel!
– Agora me diga cinco marcas de chocolate.
– Diamante Negro, Prestígio, Sonho de Valsa, Garoto e Choquito!
– Agora me diga cinco marcas de emagrecedor.
– Diet Plus, Lipomax... hummm... ihhh!... sei lá!
– Ô, meu, ocê tá precisando fazer um regiminho, hein!

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– Você sabe a principal diferença entre um tomate e uma casca de banana?
– Não.
– Então vai correndo e pisa naquela casca ali...

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– Você conhece o Urânio? Ele mora aqui em Angra dos Reis.
– Ah, sim aquele mau elemento!

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– Toda vez que eu te vejo, gatinha, eu me lembro de uma passagem do Evangelho.
– Que passagem?
– “Não é bom que um homem fique sozinho”...

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– Qual o coletivo de ônibus, Juquinha?
– Metrô, professora!

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– Ah, meu amorzinho, teus pezinhos tem cheiro de fruta!
– Que fruta, querido?
– Jatobá...

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– Minha esposa tem dois defeitos: fala demais e come demais!
– Nossa!
– Aliás, tem três defeitos!
– Qual o outro?
– É sonâmbula: ontem à noite eu a flagrei atacando a geladeira e falando de boca cheia...

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FRASES QUE NÃO SE OUVE NEM SE VÊ POR AÍ

Quem dá a luz pela barriga da perna, amamenta pelo peito do pé?

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Em terra de cegos quem tem um olho-gordo... errei!

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Passamos 1/3 da vida na escola, 1/3 no trabalho e o restante na fila do INSS.

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O carro dele tem 60 cavalos. E um burro que dirige...

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A tinta é fresca por que a cal é virgem.

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Atire a primeira pedra aquele que ofereceu a outra face.

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São Paulo não pode parar! Nem o Santos, o Palmeiras, o Corintians...

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Um cristão ama o próximo. O Ricardão, a mulher do próximo...

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Os três produtos mais vendidos neste bar são dois: pinga.

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Se ela é velha, amigo? Cara, ela foi aeromoça do 14Bis!

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Volta e meia ele volta sem meia.

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Não bato em homem deitado, a não ser que ele esteja em minha cama com minha nega.

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A Terra não é chata. Chato é estar no mundo da Lua.

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Há quem prefira um aléia de azaléias que uma alameda de alamandas.

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Você tem os seios mais belos que eu já vi. Um dia ainda vou mandar fazer um busto deles.

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Sinto muito, é muito absinto!

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Eu não gosto de churrasco, e tenho asco de churros.

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Fazer um roubo em sobressalto não é o mesmo que fazer um assalto num arroubo.

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Vou de vento em polpa, mas estou em papos de aranha.

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A verdade, Pernalonga, é que a mentira tem pernas curtas.

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Isso pra mim é parto de lata de sardinha que deu luz à uma baleia...

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Vote: para governador Valadares! Miami vice!

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Acalma-te, ô lusitano, até Camões era português!...

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O Diamante Negro acabou e o Pelé, distraído, mordeu o dedo.

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Uma desgraça nunca vem sozinha: uma esposa megera sempre vem acompanhada de uma sogra.

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Depressinha, depressinha, eu afundei na depressão.

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Ficar em pé pela primeira vez não é nada. O duro é olhar pra baixo lá de cima!

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Tem gente que gosta de cachorro-quente, mas eu prefiro um churrasquinho-de-gato...

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Se aquele meteorologista é bom? Cara, ele consegue prever até as chuvas que os índios fazem!

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Dizem que ela é meio louca. Ela se defende dizendo que eles também são meio sãos.

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Amigo, se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia. Aliás, estou vendendo este.

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Responda rápido: Xifópago hermafrodita se auto-fecunda?

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Esta madrugada, um antropófago assaltou a geladeira do necrotério.

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Hei, valentão fura-fila, este lugar que você está tomando é o de número 24!

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Um pequeno passo no mundo da lua. Um grande salto para a insanidade.

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Peito é que nem chaleira: se não tem bico não funciona...

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MINHAS NOVAS FRASES DE HUMOR

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FRASES QUE NÃO SE OUVE POR AÍ

A felicidade do Tristão foi a tristeza do Felício.

Só falta o Edu tirar o calção, que falta de educação!

Foi dormir com a Celeste e acordou nos braços da Aurora.

“Enterra esse cego que nem um repolho!”, berrei.

Pó Pará, mano, é farinha de Belém!

Com comichão de comer terra, comi terra do chão.

Algo doce dão: algodão doce!

A sorte do Baltazar foi o azar do Consorte.

Fiz jus ao Celino: cobri cheque.

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"NA FORQUILHA ONDE A CORUJA FAZ O NINHO"

A coruja buraqueira está para o goleiro, assim como o quero-quero está para os jogadores de linha.

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ATINAÇÕES EM TEMPOS DE EFEMÉRIDES ESPACIAIS E CIENTÍFICAS

O darwinismo é um pequeno passo para o macaco, mas um grande salto para a humanidade.

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AOS MODOS DO CHICO ANÍSIO

O vento faz bem para a saúde: apaga o fósforo do cigarro que se quer acender.

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POR ONDE TEM SAUDADE...

Viúva curitibana vai fazer um diamante com as cinzas do marido. Ufa, pensei que faria um vibrador!...

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PÃO E CIRCO

Os pizzaiolos estão para os palhaços, assim como os “pizzaiolos” estão para os “palhaços”.

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FÁBULA

Quem nasceu para tartaruga nunca chega a ser águia, mas, às vezes, a águia leva a tartaruga para dar um passeio, e a joga lá cima...

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ATINAÇÕES

Perfume não sai na foto, mas que influencia na pose, ah, isso influencia.

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NEOLOGISMO

Mar de almirante: mar muito calmo (em oposição à “céu de brigadeiro”).

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NÃO CONFUNDA

Não confunda os 66 anos da Marta Rocha com os anos de marcha na Rota 66.

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CRÍTICA

Tem ouvidos de cobra naja para música.

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COMO DIRIA O SAFADO DO MOZART

Sou filho da pauta que me pariu.

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OSTEOPOROSE

A carne é fraca; e o osso também.

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HAI CAI

Tá prá nascer

o cachorro que vai reclamar

de um “osso duro de roer”.

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CUIDADO!

Não faça de seu corpo uma arma, o kamikase pode ser você.

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o cabra na cena de morte com a morte macabra do Senna.

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PRAGAS ABRANDADAS

Vá para o relâmpago que te ilumine!

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COISA DE LOUCO

A desgraça (e o bife) vem a cavalo, a mula sem cabeça e o frango à passarinho.

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NAS ENTRELINHAS

A estratagema do ovo não é bem clara.

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MEU EPITÁFIO

Vermes, cheguei!

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ATINAÇÕES

A maçã da Branca de Neve, uma malsã do amor.

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NÓIA

Tinha tanto pavor de exame da próstata, que quando lhe falaram em inclusão digital ele saiu correndo.

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ALIÁS...

Nos tempos em que se cantava: "Não temais ímpias falanges...", ninguém falava em exame de próstata...

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EFEITO GOODYEAR

É mais que um nego, é um nego com ócio, é um negócio.

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PATIFES...

Eu tenho duas amigas:

A Patty e a Betty Faria

E eu sei que uma das duas,

Um dia, me aprontaria.

E se a Betty não o fizesse,

Eu sei, a Patty faria.

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CONJUGAÇÃO

Eu aspiro

Tu respira

Ele transpira

Nós conspiramos

Vós suspirais

Eles expiram

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VALE DA MORTE

Árvore em Cubatão é que nem pirulito: acaba no palito.

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SUTIS DIFERENÇAS

No Judaísmo, ‘a cabra tem barba, mas a barba não faz dela um rabino’. No Cangaço, o cabra tem barba, mas a barba não faz dele um cabrito.

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ANTEDILUVIANA

O que os fabricantes de armas atômicas não perceberam ainda é que os inseticidas são mais eficientes que as bombas atômicas. Oras, bombas atômicas não matam baratas!

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NOVAS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON

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RELATIVIDADE
O problema do artista que mora nos pólos e pretende fazer sucesso da noite para o dia, é que vai ter de esperar no mínimo uns seis meses.
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FRASES PARA O DIA A DIA
Se refestelando feito urubu em atropelamento de cachorro.
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REFORMA ORTOGRÁFFICA
Daqui para a frente, os gramáticos e filólogos pretendem não mais encher linguiças. De tremas.
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O QUE É QUE O BAIANO TEM...
Dicas seguras para as garotas identificarem um Filho de Gandhi no carnaval da Bahia (baseado num artigo de jornal)

1- O sujeito usa perfume barato, de supermercado; para ser mais específico, alfazema;

2- Não usa cueca, e você já vai saber o porquê;
3- Sua urina é altamente corrosiva, corrói até pilastras, portanto, na companhia de um, evite ficar em baixo de pontes enquanto ele urina;
4- Se você for daquelas que pulam carnaval de chupeta, na companhia de um depois da festa prefira essa chupeta mesmo, e não preciso repetir o motivo;
5- Depois disso tudo, se você tem coragem de confiar sua periquita à um cara desses, o problema é teu. E depois não vá falar que eu não avisei!
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ATINAÇÕES
Sou progressista o suficiente para não ser da Igreja Universal, mas conservador demais para ser da Católica Carismática.
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ATINAÇÕES
No fundo de todo DJ, há um músico frustrado que mal sabe assoviar e batucar numa caixinha de fósforo.
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DAYDREAMING
Padeço, com freqüência, da síndrome de Balão Mágico: “Eu vivo sempre no mundo da lua”...
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ATINAÇÕES
O pinto do Davi do Michelangelo: um pinto no estado mole, mas duro que nem uma pedra.
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INSETOS
As baratas são ante-diluvianas, mas as esperanças são as últimas que morrem.
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PONTO DE VISTA
Se Adão fosse japonês poderia tapar o sexo com folha de parreira bonsai. E não preciso dizer o porquê...
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NOVAS DEFINIÇÕES
- Pleorama: é toda aquela paisagem que a bicicleta ergométrica não te permite ver.
- Taxidermia: quando o taxista esfola o cliente.
- Hipócrita: aquele que segue à risca os princípios da boa moral, desde que eles não comprometam sua vida de vícios.
- Diplomacia: a arte de emitir flatulências apenas em lugares barulhentos e mal cheirosos.
- Demagago: uma pessoa que não acredita em promessa alguma e pretende que os outros acreditem nas suas.
- Ateu: uma pessoa que pretende tirar Deus da boca das pessoas, enquanto ele é o que mais fala no Próprio.
- Estado de coma: limbo entre a vida e a morte.
- Calvário: drama dos calvos.
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CISMAS DE GENIOZINHO
– Paiê, ô pai?
– O que foi, filho?
– O senhor sabe a diferença entre severamente perverso e perversamente severo?
– Uns tapas na orelha resolve essa sua dúvida?
– Ãããhhh?!
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NÃO CONFUNDA
Não confunda a conversa do Vicente Celestino com a conserva do Celeste Vicentino.
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NOVO MUNDO
Chegará um dia em que o homem se dará conta que é a calçada que estraga a árvore, e não a árvore que estraga a calçada.
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HUMOR SEM GRAÇA
– Quo vadis?
– O que você está me perguntando?
– Quo vadis?
– Para mim você esta falando grego...
– E estou mesmo!
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DESDITADOS
Em água que tem tubarão martelo macaco prego toma água de canudinho.
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POEMETO
Minha terra tem terreiros
E a granja do sabiá,
Mas aves de galinheiros
Não granjeiam como lá
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GANDAIA CIÊNCIA
Temos ciência o bastante para nos indispormos uns com os outros, mas não religião suficiente para nos bem-queremos.
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FÁBULAS
– Moço, o quiocê qué sê quando crescê?
– O mesmo de sempre...
– Como assim?
– Meu amigo, eu sou o Peter Pan...
– Nossa!! É memo!!...
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DOAÇÃO DE ÓRGÃOS
Enterrem meu coração na curva do rio. O resto pode usar como isca...
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FRASES MINHAS PUBLICADAS NA ABERTURA DE MEU ORKUT

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TEMPOS MODERNOS

Em mulher que gosta de apanhar, bater com prazer. Em mulher que precisa apanhar, bater com penar.

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SARARA, UMA CIDADE ÀS AVESSAS

Em 1920, havia 21 engenhos de pinga em Sarara. Hoje, não há mais nenhum; em compensação, o que há de botecos cheio de pingaiadas!

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FRASES REFEITAS

De barlavento em proa.

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MONDO BIZARRE

O pato e o ornitorrinco: cara de um, focinho de outro.

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LIVRE INTERPRETAÇÃO

Cano de revólver: mictório de valentões.

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COMO DIRIA O MATUZALEM

Nada como um século após o outro!

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TERRA BRASILIS

Analfabetos funcionais: letrados que não funcionam.

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ATINAÇÕES

Câmeras de filmagem de prédios, bancos e afins são ótimas para se filmar Ovnis. Elas tem toda a má qualidade de gravação que as filmagens de Ovnis normalmente exigem.

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A NATUREZA ENSINA...

A nascente não é responsável pelo curso que o rio toma.

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FINAL FELIZ

... e o anjo ganhou a guarda da criança.

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INFANTIS

Xuro que eu nunca mais vou faxer ixo de novo: beixar a Xuxa. Vexam xó que xituaxão ficou minha boca!

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DESDITADOS

Em terra de filatelistas cegos, quem tem um Olho-de-boi é rei.

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OUTRAS FRASES DE HUMOR DE MINHA AUTORIA

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ATINAÇÕES

Quem dá aos macacos, empresta à Darwin.

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EM RESPOSTA À UMA MÚSICA DA IVETE SANGALO

Nego, se tu soubesse

O valor que o branco tem

Tu tomava banho de lua

E ficava branco também

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MÁS NOVAS

O Vando lançou um disco, o "Uivando de Paixão". Agora falta o Latino lançar o seu: "Latino pra Lua".

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QUADRINHAS DO CIVILICO

É triste a vida de pobre

Não nasce rei nem rainha

Pobre só vai pro trono

Quando o trono é o do Chacrinha

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O paraíso do rico

É só de brincadeirinha

Rico só vai pro céu

Quando pula amarelinha

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o jogo do Coríntians no estádio do Maracanã com o estado dos coríntios no jogo do mar de Canaã.

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MONDO BIZARRE

O problema não reside na Justiça ser cega, mas no advogado não advogar em Braïlle.

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FACULDADES I

Um dia, eu disse ao meu pai que queria estudar agronomia. O primeiro conselho que ele me deu: - Isso mesmo: vai plantar batatas!

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FACULDADES II

Desista de tentar conseguir uma bolsa de estudos aqui no Brasil. Vá para a Austrália - lá, até canguru tem bolsa.

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ATINAÇÕES

Façanha mesmo é avestruz chupando prego para virar tachinha.

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NÃO CONFUNDA

Não confunda o osso buco da perna com o moço de Pernambuco.

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SUTIS DIFERENÇAS

Voyeurismo é calcinha no vão da perna. Fetichismo é calcinha no varal.

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NÃO CONFUNDA

Não confunda a homogenia da coleta seletiva com a hegemonia da seleta coletiva.

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TERRA BRASILIS

Meia idade no Brasil é o período da vida em que se está velho demais para que alguma empresa o admita, e novo demais para que a Previdência Social o aposente.

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MAIS FRASES DE HUMOR DO V-NEWTON...

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DÚVIDA
Dizem que a corda estoura sempre do lado mais fraco. Os violonistas ainda não descobriram se é do lado das tarrachas ou do tampo do violão.
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CAPACIDADE
O elevador panorâmico desceu vazio, e de dentro dele saiu o David Coperfield.
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SHOW BIZZ
Jimi Hendrix começou empunhando uma vassoura. O Ozzy Osbourne preferiu sair voando numa.
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GREENPEACE
A farra do boi em Santa Catarina deixa a vaca louca na Inglaterra.
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PRESIDENTES...

O Collor disse certa vez que, se comparado aos estrangeiros, os carros brasileiros são umas carroças. É o mesmo que dizer que, se comparado aos estrangeiros, os presidentes brasileiros são uns jumentos.

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!OÃÇNETA ATSERP, ORRUB Ô

.iuqa ivercse ue euq od adan rednetne ári oãn ,oirártnoc oa otsi rel oãn êcov eS

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CONVERSA DE MINEIROS
- Você sabe onde os cães Huskyes siberianos urinam, na falta de rodas nos trenós ?
- Não.
- Na calota polar, uai!
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SE ORIENTE...

Eu nissei de nada, nintendo disso, sansei que não sou japonês.

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O CASAL DE CONFEITEIROS

Enquanto ele estava molhando o biscoito, ela estava queimando a rosca.

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MESSALINA

Ela sempre dizia aos amantes aquela famosa frase do Samuel Lover: 'Venha morar em meu coração e não pague aluguel.', mas aos ouvidos dos que já a manjavam, isto soava como aquela do Dante Aliguieri, escrita na entrada do Inferno, em seu polêmico livro: ' Toda esperança abandonai, vós que aqui entrardes.'

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BANHEIRA DO GUGU

Não vejo problema algum em homem agachar para pegar o sabonete, desde que ele tenha a Luiza Ambiel lhe agarrando por trás.

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LÓGICA DE PORTUGUES

Gosto do horário de verão por dois motivos: um, quando ele inicia, por sair mais cedo do serviço, e outro, quando ele termina por poder dormir até um pouquinho mais tarde.'

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V-Newton. © All rights reserved

OUTRAS FRASES DE HUMOR DE MINHA AUTORIA

No desenho, eu por eu mesmo...

HUMOR FORA DE MODA

Depois do pânico da Síndrome de Lorena Bobbit e do advento das facas Ginsu, nas relações sexuais só mesmo usando preservativo de tecido de meia Vivarina.

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VOCAÇÃO

Humorista é o tipo de pessoa que atira pó-de-mico para cima para ver de que lado o vento está soprando.

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SUTIS DIFERENÇAS

Mulher falsa é aquela que nos largou para ficar com outro homem. Mulher verdadeira é aquela que largou outro homem para ficar conosco.

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EFEITO RAIMUNDA

A 'abundante' Rita Cadillac, ex-chacrete do extinto Cassino do Chacinha, disse tempos atrás que, quando morresse queria ser velada de bruços, para que as pessoas a reconhecessem. A Carla Perez do 'Tcham' talvez desejasse o mesmo, mas com um adendo: a garrafinha do lado...

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HOMO SAPIENS

Eu, como todo ser humano, sou metazoário, enterozário, triblástico, deuterostômico, cordado, celomado, vertebrado, mamífero, metanéfrico, primata, bípede, hominídae, eucarionte, vivíparo, heterodonte, heterótofo, homeotérmico, pulmonado, placentário, amniota, alantoidiano, etc., e tem gente que ainda acha que eu sou um zé-ninguém!

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COISA DE LOUCO

Há prazeres insubstituíveis - não se pode rachar lenha com uma moto-serra.

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MODERNIDADE

Era um sambista de vanguarda: só batucava no isqueiro.

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CONVERSA DE QUITANDEIROS

- Ih, cara! Deu pepino no relacionamento dos dois. Ele só falava abobrinhas prá ela e, aí, ela começou a pisar nos tomates e espinafrou ele de vez. O azar dele é que a garota era mais lisa que quiabo.

- Nossa, que abacaxi, hein! E agora?

- A pobre da garota, por sinal uma repolhuda, virou rameira. Hoje dá mais que chuchu na serra e, o pior, à preço de banana!

- Ah, mas vá plantar batatas, que vida vegetativa!

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ATINAÇÕES

Clínico geral - o Mc Gyver dos médicos.

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JOGUETES DE CELEBRIDADES

O Bira está para o Jô Soares, assim como o Caçulinha está para o Faustão.

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ZOOLÓGICAS

Entre o riso da hiena e as lágrimas do crocodilo, há um fraternal abraço de urso.

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SÁBIAS DICAS

Não acenda um fósforo numa casa onde esteja vazando gás. Sua vida pode não valer nada, mas o gás está uma nota.

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SARARA, UMA CIDADE ÀS AVESSAS...

A Terra é chata nos polos. E uma chatice em Sarara.

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BOSSA VELHA

O rio é de janeiro, mas as águas são de março.

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DESDITADO

Casa de Gepeto, brinquedo é de pau.

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APÓLOGO

O rolo compressor se apaixonou pelo cortadeira de grama, e suspirou ao vê-la passar: - Ah, Que Deus coloque ela no meu caminho!

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TEMPOS MODERNOS

Antes de dizer para uma jovem que ela está com varizes, repare se ela não está usando uma tatuagem tribal.

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FRASES PARA O DIA-A-DIA

Mais contrariado que girafa com torcicolo.

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DESDITADO II

A úlcera é nervosa porque a mandioca é brava e o intestino é grosso.

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ESPIRITISMO

Não podemos ter certeza que existem outras vidas só para compensar a bagunça que fizemos com esta.

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MUNDUS MULIERIBUS

A pior depilação é aquela 'feita nas coxas'.

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COMO PUXAR UMA CONVERSINHA COM O SEU ÍDOLO

- Você chupa lima, Duarte?

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- Teus lábios são vermelhos como uma pitanga, Camila!

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- Não fuja da raia, Cláudia! (essa é manjada...)

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- Você gosta de leite, Serginho?

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- Você veio de lá ou dali, Salvador?

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- Você nunca foi furtado, Celso?

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- Você veio nessa frota, Marcos?

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- No teu caso, o que tu farias, Reginaldo?

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- Você sabe dizer se já caíram as últimas neves, Tancredo?*

- Você agora está pintando quadros, Jânio?!

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- Você jogou na Sena, Airton?

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FRASES QUE NÃO SE DIZ PARA PERSONALIDADES

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- Seja, franco, Moacir!

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- Eu não gosto de brigadeiro, Luiz Antonio.

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- Aí, mané, vai ser Garrincha na vida!

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- Não quero nenhum adorno, Theodoro!

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- Se eu cozinho eu não lavo, Bilac.

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- Não me venha com esse filme, Geraldo!

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- Mia, Farrow, mia!

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- Vai lá no galinheiro e pega um pinto, Roquete.

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FRASES PARA VOCÊ COLOCAR NO VIDRO TRAZEIRO DE SEU CARRO

Não me acompanhe que eu não sou enterro.

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Tenha bom gosto - desfile comigo.

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Na minha frente, só bombeiro e ambulância.

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Silêncio, não buzine - estou doente!

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Calma, ô boiola, não vê que tem mais 23 na sua frente!

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Eu sou um ás na direção. Você é um asno volante.

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Se meu fusca falasse, pegaria carona de cegonheiro.

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Abaixe o farol - eu não preciso ver o caminho das estrelas.

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Mantenha distância - meu parachoque dá choque.

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