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CONVERSINHAS QUE NÃO SE OUVE POR AÍ
– Mas o que você está fazendo dentro desse armário, Ricardinho?!
– Brincando de boneca, papai..
– O quê? Brincando de boneca!!! Você quer apanhar, menino?!
– Mas, papai, é uma boneca inflável!
– Pois agora é que você vai apanhar mesmo, menino!!
– Você gosta de dormir com chuva, Maria?
– Não, Manoel, eu uso absorvente.
*
– Você conhece a Olívia Palito?
– Nunca vi mais gorda.
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– ... tá bom, tá bom! Pode me esmurrar, então.
– Toma! Toma!
– Ô, meu, pra que dois murros?!
– Se esqueceu que você tem duas caras, idiota?
*
– Nossa, que índia feia! De que tribo ela é?
– Tribufu...
– Conte-me seus problemas?
– Ah, doutor, eu durmo em qualquer lugar onde esteja?
– E quando começou isto?
– Zzzzzzz...
*
– Meu irmão, que urina na cama, conseguiu acabar com meus problemas de insônia.
– Mas o que ele fez?
– Passou a dormir na parte de baixo do beliche...
– Você acredita que se eu estivesse me afogando o meu pior inimigo iria me salvar?
– Duvido!
– Mas iria, tenha a certeza!
– Como assim?
– Ele é salva-vidas do clube onde freqüento...
*
– Eles estão pilhando a serra!
–Mais especificamente o quê?
– A serrapilheira...
*
– Me desculpe, mas vamos ter de abri-la novamente!
– Mas, por que, doutor?
– Esquecemos uma tesoura e uma lixa dentro de você.
– Não tem problema doutor, eu tenho mania de comer unhas...
*
– O centro-avante disse que você é muito fominha e não passa a bola pra ninguém.
– Oras, não dê bolas para ele!
*
– Você sabe o que a cigarra estava fazendo no chão?– Não.
– Estava procurando um cigarro...
*
– O que é céu-da-boca, Juquinha?
– É o lugar onde a hóstia fica enroscada, professora.
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– ... num tô a fim de trabalhar hoje.
– Faça como aquele maneta, empurre com a barriga...
*
– Me diga cinco variedades de massas?– Lasanha, macarrão, nhoque, canelone... pastel!
– Agora me diga cinco marcas de chocolate.
– Diamante Negro, Prestígio, Sonho de Valsa, Garoto e Choquito!
– Agora me diga cinco marcas de emagrecedor.
– Diet Plus, Lipomax... hummm... ihhh!... sei lá!
– Ô, meu, ocê tá precisando fazer um regiminho, hein!
*
– Você sabe a principal diferença entre um tomate e uma casca de banana?
– Não.
– Então vai correndo e pisa naquela casca ali...
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– Você conhece o Urânio? Ele mora aqui em Angra dos Reis.
– Ah, sim aquele mau elemento!
*
– Toda vez que eu te vejo, gatinha, eu me lembro de uma passagem do Evangelho.
– Que passagem?
– “Não é bom que um homem fique sozinho”...
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– Qual o coletivo de ônibus, Juquinha?
– Metrô, professora!
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– Ah, meu amorzinho, teus pezinhos tem cheiro de fruta!
– Que fruta, querido?
– Jatobá...
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– Minha esposa tem dois defeitos: fala demais e come demais!
– Nossa!
– Aliás, tem três defeitos!
– Qual o outro?
– É sonâmbula: ontem à noite eu a flagrei atacando a geladeira e falando de boca cheia...
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FRASES QUE NÃO SE OUVE NEM SE VÊ POR AÍ
Quem dá a luz pela barriga da perna, amamenta pelo peito do pé?
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Em terra de cegos quem tem um olho-gordo... errei!
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Passamos 1/3 da vida na escola, 1/3 no trabalho e o restante na fila do INSS.
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O carro dele tem 60 cavalos. E um burro que dirige...
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A tinta é fresca por que a cal é virgem.
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Atire a primeira pedra aquele que ofereceu a outra face.
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São Paulo não pode parar! Nem o Santos, o Palmeiras, o Corintians...
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Um cristão ama o próximo. O Ricardão, a mulher do próximo...
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Se ela é velha, amigo? Cara, ela foi aeromoça do 14Bis!
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Volta e meia ele volta sem meia.
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Não bato em homem deitado, a não ser que ele esteja em minha cama com minha nega.
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A Terra não é chata. Chato é estar no mundo da Lua.
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Há quem prefira um aléia de azaléias que uma alameda de alamandas.
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Você tem os seios mais belos que eu já vi. Um dia ainda vou mandar fazer um busto deles.
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Sinto muito, é muito absinto!
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Eu não gosto de churrasco, e tenho asco de churros.
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Fazer um roubo em sobressalto não é o mesmo que fazer um assalto num arroubo.
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Vou de vento em polpa, mas estou em papos de aranha.
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A verdade, Pernalonga, é que a mentira tem pernas curtas.
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Isso pra mim é parto de lata de sardinha que deu luz à uma baleia...
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Vote: para governador Valadares! Miami vice!
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Acalma-te, ô lusitano, até Camões era português!...
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O Diamante Negro acabou e o Pelé, distraído, mordeu o dedo.
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Uma desgraça nunca vem sozinha: uma esposa megera sempre vem acompanhada de uma sogra.
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Depressinha, depressinha, eu afundei na depressão.
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Ficar em pé pela primeira vez não é nada. O duro é olhar pra baixo lá de cima!
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Tem gente que gosta de cachorro-quente, mas eu prefiro um churrasquinho-de-gato...
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Se aquele meteorologista é bom? Cara, ele consegue prever até as chuvas que os índios fazem!
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Amigo, se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia. Aliás, estou vendendo este.
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Responda rápido: Xifópago hermafrodita se auto-fecunda?
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Um pequeno passo no mundo da lua. Um grande salto para a insanidade.
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Peito é que nem chaleira: se não tem bico não funciona...
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