No desenho, eu por eu mesmo...
HUMOR FORA DE MODA
Depois do pânico da Síndrome de Lorena Bobbit e do advento das facas Ginsu, nas relações sexuais só mesmo usando preservativo de tecido de meia Vivarina.
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VOCAÇÃO
Humorista é o tipo de pessoa que atira pó-de-mico para cima para ver de que lado o vento está soprando.
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SUTIS DIFERENÇAS
Mulher falsa é aquela que nos largou para ficar com outro homem. Mulher verdadeira é aquela que largou outro homem para ficar conosco.
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EFEITO RAIMUNDA
A 'abundante' Rita Cadillac, ex-chacrete do extinto Cassino do Chacinha, disse tempos atrás que, quando morresse queria ser velada de bruços, para que as pessoas a reconhecessem. A Carla Perez do 'Tcham' talvez desejasse o mesmo, mas com um adendo: a garrafinha do lado...
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HOMO SAPIENS
Eu, como todo ser humano, sou metazoário, enterozário, triblástico, deuterostômico, cordado, celomado, vertebrado, mamífero, metanéfrico, primata, bípede, hominídae, eucarionte, vivíparo, heterodonte, heterótofo, homeotérmico, pulmonado, placentário, amniota, alantoidiano, etc., e tem gente que ainda acha que eu sou um zé-ninguém!
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COISA DE LOUCO
Há prazeres insubstituíveis - não se pode rachar lenha com uma moto-serra.
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MODERNIDADE
Era um sambista de vanguarda: só batucava no isqueiro.
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CONVERSA DE QUITANDEIROS
- Ih, cara! Deu pepino no relacionamento dos dois. Ele só falava abobrinhas prá ela e, aí, ela começou a pisar nos tomates e espinafrou ele de vez. O azar dele é que a garota era mais lisa que quiabo.
- Nossa, que abacaxi, hein! E agora?
- A pobre da garota, por sinal uma repolhuda, virou rameira. Hoje dá mais que chuchu na serra e, o pior, à preço de banana!
- Ah, mas vá plantar batatas, que vida vegetativa!
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ATINAÇÕES
Clínico geral - o Mc Gyver dos médicos.
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JOGUETES DE CELEBRIDADES
O Bira está para o Jô Soares, assim como o Caçulinha está para o Faustão.
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ZOOLÓGICAS
Entre o riso da hiena e as lágrimas do crocodilo, há um fraternal abraço de urso.
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SÁBIAS DICAS
Não acenda um fósforo numa casa onde esteja vazando gás. Sua vida pode não valer nada, mas o gás está uma nota.
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SARARA, UMA CIDADE ÀS AVESSAS...
A Terra é chata nos polos. E uma chatice em Sarara.
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BOSSA VELHA
O rio é de janeiro, mas as águas são de março.
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DESDITADO
Casa de Gepeto, brinquedo é de pau.
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APÓLOGO
O rolo compressor se apaixonou pelo cortadeira de grama, e suspirou ao vê-la passar: - Ah, Que Deus coloque ela no meu caminho!
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TEMPOS MODERNOS
Antes de dizer para uma jovem que ela está com varizes, repare se ela não está usando uma tatuagem tribal.
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FRASES PARA O DIA-A-DIA
Mais contrariado que girafa com torcicolo.
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DESDITADO II
A úlcera é nervosa porque a mandioca é brava e o intestino é grosso.
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ESPIRITISMO
Não podemos ter certeza que existem outras vidas só para compensar a bagunça que fizemos com esta.
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MUNDUS MULIERIBUS
A pior depilação é aquela 'feita nas coxas'.
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COMO PUXAR UMA CONVERSINHA COM O SEU ÍDOLO
- Você chupa lima, Duarte?
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- Teus lábios são vermelhos como uma pitanga, Camila!
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- Não fuja da raia, Cláudia! (essa é manjada...)
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- Você gosta de leite, Serginho?
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- Você veio de lá ou dali, Salvador?
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- Você nunca foi furtado, Celso?
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- Você veio nessa frota, Marcos?
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- No teu caso, o que tu farias, Reginaldo?
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- Você agora está pintando quadros, Jânio?!
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- Você jogou na Sena, Airton?
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FRASES QUE NÃO SE DIZ PARA PERSONALIDADES
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- Seja, franco, Moacir!
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- Eu não gosto de brigadeiro, Luiz Antonio.
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- Aí, mané, vai ser Garrincha na vida!
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- Não quero nenhum adorno, Theodoro!
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- Se eu cozinho eu não lavo, Bilac.
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- Não me venha com esse filme, Geraldo!
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- Mia, Farrow, mia!
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- Vai lá no galinheiro e pega um pinto, Roquete.
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FRASES PARA VOCÊ COLOCAR NO VIDRO TRAZEIRO DE SEU CARRO
Não me acompanhe que eu não sou enterro.
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Tenha bom gosto - desfile comigo.
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Na minha frente, só bombeiro e ambulância.
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Silêncio, não buzine - estou doente!
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Calma, ô boiola, não vê que tem mais 23 na sua frente!
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Eu sou um ás na direção. Você é um asno volante.
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Se meu fusca falasse, pegaria carona de cegonheiro.
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Abaixe o farol - eu não preciso ver o caminho das estrelas.
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Mantenha distância - meu parachoque dá choque.
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