segunda-feira, 25 de outubro de 2010

CANÇÃO DIONÍSICA

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Esta poesia não é nova - tem mais de 20 anos, feita no final da década de 1980, quando eu ainda trabalhava em São José dos Campos. A inspiração para compô-la, veio do meu mestre maior na poesia, o poeta romântico fluminense Fagundes Varella (1841-1875), à qual ela é dedicada - a poesia em questão é "Amor e vinho", poesia esta que era declamada nas libações noturnas que o poeta fazia junto dos amigos boêmios.

O gênero da poesia - uma ode ao vinho repleta de citações - não é moderno: foi composta a moldes antigos, com estrofe do tipo oitava, versos em redondilha maior, rimas encadeadas tendo um estribilho que se repete em todos os finais das estrofes. Do mesmo modo que a poesia do Varella, ela é uma sátira, melhor, uma poesia humorística. Espero que gostem.


CANÇÃO DIONÍSICA
à Fagundes Varella

In vino veritas

Dissera o velho Pasteur
algo que ao vinho convida:
"O vinho é a mais higiênica
e saudável das bebidas"
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
"O vinho é mais higiênica
e saudável das bebidas"!

Assim como Baudelaire
louvava a alma do vinho,
eu louvo “As Flores do Mal”
ao pé de um copo de vinho.
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Eu louvo “As Flores do Mal”
ao pé de um copo de vinho!

Foi Paul Claudel quem escreveu,
se não me falha a memória:
"Uma garrafa de vinho
guarda mil anos de história".
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
"Uma garrafa de vinho
guarda mil anos de história"!

Mas alguém pichou no Chile
bem melhor que estes franceses:
"Bem aventurados os bêbados,
verão à Deus duas vezes".
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
"Bem aventurados os bêbados,
verão à Deus duas vezes"!

Goethe falou de uma jovem,
de um copo de vinho do porto:
"O que não bebe e não beija
está pior do que morto"!
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
"O que não bebe e não beija
esta pior do que morto"!

O que falou Aristófanes
eu repito e lhes digo:
"Quando os homens bebem vinho
são ricos, felizes, amigos"
Brindemos: Tin tin, tin tin
Então nosso lema é assim:
"Quando os homens bebem vinho
são ricos, felizes, amigos"!

Saiba, são nossas amadas
Que nos levam a beber!
Que sorte, que alguns vão sozinhos
pelos bares a sofrer.
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Saiba, são nossas amadas
que nos levam a beber!

Ao findar o nosso trabalho
vamos ao bar do beco,
sair das roupas suadas
e entrar num bom vinho seco!
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Sair das roupas suadas
e entrar num bom vinho seco!

E após o suado trampo,
a fome é quem nos governa,
e o que nos abre o apetite?
A chave de uma taberna...
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
O que nos abre o apetite?
A chave de uma taberna...

Compadre que hora voltamos
prá casa após a jornada?
Um pouco depois das dez ,
depois das dez talagadas...
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Um pouco depois das dez,
depois das dez talagadas!...

Tal como Dorothy Parker
ou George Jean Nathan,
eu bebo para tornar
os outros interessantes.
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Eu bebo para tornar
os outros interessantes!

E quando estamos travados
é bom ninguém nos fitar,
pensamos que é nosso amigo
e o vamos importunar.
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Quando estamos travados
É bom ninguém nos fitar.

Foi Robert Benchley quem deu
um toque à quem bebe à bessa
"A bebida mata aos poucos,
mas quem é que está com pressa?".
Brindemos: Tin tin, tin tin!­
Então nosso lema é assim:
"A bebida mata aos poucos,
mas quem é que esta com pressa?"!

O médico diz - "Abandona
o que lhes seja mais reles"
- As mulheres ou o vinho?
- "Depende da idade deles"...
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
- As mulheres ou o vinho?
Depende da idade deles!...

O abuso não impede o uso.
Pois que venha a repressão,
sabemos que a lei seca ,
incita a contravenção.
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Sabemos que a lei seca,
incita a contravenção!

Lembrei-me de Garibaldi ,
neste momento oportuno:
"O deus Baco já afogou
mais humanos que Netuno"
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
"O deus Baco já afogou
mais humanos que Netuno"!

Chamou Fernando Pessoa
o garçom e disse à esmo:
"Qualquer vinho, tanto faz
é prá vomitar mesmo"
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
"Qualquer vinho, tanto faz,
é prá vomitar mesmo"!

Apos um porre daqueles,
Quem não sonha a panacéia
proposta por Paracelso
prá curar sua cefaléia?
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Após um porre daqueles
quem não sonha a panacéia?!

Vinícius via no uísque
um cachorro engarrafado;
eu vejo no vinho um gênio
numa garrafa encerrado.
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Eu vejo no vinho um gênio
numa garrafa encerrado!

O uísque prá quem não sabe,
perto do vinho é novinho;
enquanto alguém ia co’o milho,
lá vinha a uva co’o vinho.
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
Enquanto alguém ia co’o milho,
lá vinha a uva co’o vinho.!

Foi Noé quem descobriu
por acaso o nobre vinho;
o vinho é santa bebida,
tava lá no pergaminho.
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
O vinho é santa bebida,
tava lá no pergaminho!

"Nenhum animal inventou
coisa pior do que o porre,
nem algo melhor que beber,"
assim Chesterton discorre.
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
"Nenhum animal inventou
coisa pior do que o porre"!

Baseio-me no Eclesiastes,
beber não é transgressão:
"O bom vinho e a boa música
alegram o coração"
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema e assim:
Baseio-o me no Eclesiastes,
beber não é transgressão!

Disse o profeta Isaias
este conselho supremo:
"Vamos comer e beber
pois amanhã morreremos"
Brindemos: Tin tin, tin tin!
Então nosso lema é assim:
"Vamos comer e beber
pois amanhã morreremos"

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segunda-feira, 4 de outubro de 2010

NOVAS CRIAÇÕES HUMORÍSTICAS DO V-NEWTON

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TROCADALHOS DO CARILHO!
Ontem, por parível que encresça, na rodovia D. Pedro (sim, a do Imperial Constitucionador) eu milagrei escaposamente de um acidente num ônibus que explodiu numa tremenda combustânea expontão! Com a explosão, foi só vidrada quebraça que voou prá todo lado! Daí, eu tomei um relaxar musculante e as dores se foram. Depois, eu desci no terminário rodovial e fui direto pro restaurado Morgante comer uma torção de porresmo, mas como não tinha, decidi ir para um rio numa fazenda e lá comi um peixe cru com molho de limenta com pimão de um sujeito que estava pingando numa pesquela. E ainda teve o luxo de servir acompanhado de vergumes e leduras! Ah, não sei se vocês sabem que eu sou cidadeiro brasilão, mas em minha certimento de nascidão eu fui batizudo de Cabeçado? Tudo por causa de uma falsa advogada de um cartório clandestino, a Fera Vischer! Isso é propagosa engananda, minha gente! Nossa, eu fiquei extremaputo mente com aquela gabunda vagalinha!... Mas quanto ao acidente, o meu irmão soube na mesma hora, pois ele teve um pressentimento – acho que é o tal de transmimento de pensação. Ih, gente, tô falando tudo errado e bolando as trocas! Acho que foi aquela merda de pirodélico psiculito que me deram ontem!
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SURUBA DE TRATORES
O Maxion do John Deer Ford o Müller, enquanto o Valmet o Fergunson no Komatsu.
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CHÁ DE COGUMELO
Algo de estranho aconteceu na sopa de letrinhas que ele tomava. Lia-se nos macarrõezinhos: “fio de cabelo”.
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ATRIBUIDO AO ÓVULO
“Muitos serão os chamados. Poucos serão os atendidos.”
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ATINAÇÕES
A estrada do inferno é pavimentada de boas intenções. E buracos negros...
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HIPOCRISIA
Às vezes, faltamos à consulta médica e nem nos damos ao cuidado de a desmarcamos ou pedir desculpas, mas quando o médico falta ou atrasa o horário de consulta, ficamos indignados.
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DO ALÉM I
"Galinha-de-angola
Que frita dourando co’alho na panela
Será que ela mexe co’alho
Ou o alho é que mexe com ela..."
(Clara Nunes psicografada)
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DO ALÉM II
"O Ernesto alguém enterrou
Num canto qualquer de La Paz
Nóis fomo e não encontremo o Tche
Nóis fiquemo cuma baita de uma réiva
A outra veiz, nóis num vai mais..."
(Adoniran Barbosa psicografado)
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DO ALÉM III
"Oê, muié rendeira
Olê, muié rendá
Tu me ensina imposto de renda
Que eu te ensino a sonegá..."
(Volta Seca psicografado)
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DO ALÉM IV
"Olha que hebréia bonita
Mais cheia de graça
É ela a menina que na praia passa
E feito Moisés vai abrindo o mar..."
(Tom Jobim psicografado)
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CISMAS
O cigarro contracena muitas vezes com vaga-lumes em piadas, mas porquê ele não contracena com cigarras?
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DO ALÉM V
“As formigas podem até não acabar com o Brasil, assim como o Brasil pode não acabar com as formigas, mas o Brasil acabar com os tamanduás é mera questão de tempo.” (Saint Hilaire psicografado)
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ATINAÇÕES
Árvore alguma faz sujeira – o que ela faz é cumprir seu ciclo biológico. Sujeira quem faz é o homem, principalmente quando corta as árvores desnecessariamente. ou põe fogo no mato.
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QUAL A DIFERENÇA DAS DUAS FRASES
Pela pirraça, vou deletá-la. Ela vai sobraçar em alguém depois que eu denotá-la.
Pela piçarra, vou delatá-la. Ela vai soçobrar em alguém depois que eu detoná-la.
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CONVERSINHAS BESTAS
– Não diga isso dele, jamais! Ele deve estar se revirando em seu túmulo por isso!
– Nossa, eu não sabia que ele sofria de catalepsia e era telepata!
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ATINAÇÕES
Até explicar para ele o porquê de o Genival Lacerda não poder andar de moto-taxi...
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REPARE
Todos os caminhos levam à Roma mas o papa vai de avião.
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FORMULA 1
A arte de voar a mil por hora e ainda assim exibir o logotipo do patrocinador.
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À MANEIRA DO CASSETA & PLANETA
O paparazzi trabalha só por amor ao dinheiro. Quem tem fetiches pela cena é o voyeurista.
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MUNDUS MULIERIBUS
Existem três tipos de mulher: a sincera, a que mente só por necessidade, e a falsa, que é esta que você está saindo.
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ATINAÇÕES
O Brasil está doido mesmo: crianças que se matam com revolveres verdadeiros, enquanto bandidos assaltam com armas de brinquedo!...
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CANNABIS LIBRE!
Quem fuma cigarro busca um cigarro de melhor qualidade, um cigarro light, fraco e com bom filtro. Já os adeptos da maconha dizem que quanto mais forte a maconha, melhor ela é. Oras, quem gosta da maconha mais forte, obviamente gosta da maconha que deixa mais louco, mais ligadão! Então, como liberar um produto cuja única função é deixar a pessoa muito louca, mais louca ainda?! Convenhamos!
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SUTIS DIFERENÇAS
Os povos da antiga Abissínia tinham a mania de apedrejar o Sol quando ele se punha. Os hippies cariocas do Posto 9 aplaudiam-no.
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CONVERSINHAS BESTAS
– O que aquele mudinho está querendo dizer, gesticulando as mãos daquele jeito?
– Que ele é quiromante.
– Quiromante! O que é isso?
– A pessoa que lê as mãos...
– !!!
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CONSELHO DE AMIGO
Se for beber por mim, não dirija. Se for se dirigir à mim, não beba.
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NÃO CONFUNDA...
Não confunda a lógica burguesa do Pato Donald com o hambúrguer patológico do McDonald.
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ATINAÇÕES
As três coisas que um homem mais precisa na vida, são duas: sexo.
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PRECAUÇÕES
Cuidado: quem está contigo, pode não estar do seu lado; e quem não está contigo, pode não estar contra você.
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CHÁ DE COGUMELO
Como diria o músico paranóico: "Esse cachorro do meu piano não sabe me ver sem balançar a cauda!"
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FRASES PARA O DIA A DIA
Mais feliz que gavião carijó em manhã de céu de brigadeiro.
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ATINAÇÕES
Extinga-se o cacau, o morango, a batata, o trigo, a uva, o milho, o lúpulo, a cevada, o café, a cana-de-açúcar, a coca, a maconha, a papoula, o tabaco e o petróleo, e o ser humano não terá mais razões para viver.
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NÃO CONFUNDA
Não confunda o talão remunerado do Cartola com o latão renumerado da Carlota.
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ATINAÇÕES
Xipófago: um neném que pode sugar um par de seios ao mesmo tempo.
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MONDO BIZARRE
Nunca tive dinheiro para comprar um bumerangue de primeira. A verba só dava para comprar um daqueles que iam mas não voltavam..
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ATINAÇÕES
Brasil: 25 milhões de deficientes que fariam de tudo para voltar a andar, e 36 milhões de carros de quem não anda a pé por nada neste mundo.
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CHÁ DE COGUMELO
Pegou fogo no Camelódromo carioca e faltou água! Tudo bem, aliás, camelo não precisa de tanta água assim.
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A ESPERTEZA DO CAIPIRA
– Gostei dessa calça. Quanto merréis custa?
– Três mil reais.
– Três mil reais... Mais óia, moça, a calça tem que tê quatro perna.
– Quatro pernas! Como assim?!
– É prá passá as quatro perna do burro que comprá essa calça aí...
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CONVERSINHAS BESTAS
– Você sabia que na composição do hambúrguer entra minhoca?
– Argh! É sério?
– Oras, mas então você nunca comeu minhocas?!
– Deus me livre!
– Comer minhoca é uma delícia, mas dá uma dor nas costas...
– Dor nas costas?! Como assim?
– É, ela é muito baixinha...
– Tava demorando!...
– E o pior é que é duro saber em qual lado é o rabo e em qual a cabeça!...
– !!!
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TONINHO MALVADEZA
– Aquele aluno ali não pode passar em porta giratória de banco.
– Oras, por quê?
– É o típico aluno CDF...
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CONVERSINHAS INFAMES
– ...toda vez que eu acabo de extrair um dente, eu corro tomar uma pinga..
– Nossa! E quantas pingas você calcula que já tomou até hoje?
– Sei lá... o que eu sei dizer é que estou banguela...
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TEMPO MODERNOS
– Ué, você não ficou puto por ele ter lhe assaltado com um revolver de brinquedo?!
– É claro que não – o dinheiro também era falso...
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ATINAÇÕES
Existem mais mistérios entre o Sétimo Céu e a Terra do Nunca do que supõe a nossa vã filosofia de botequim.
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SÁBIOS CONSELHOS
Não jogue fora as frutas que sobram. Leve-as para os presídios. Se os presos não as comerem, fique frio: elas irão apodrecer na cadeia...
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